1. Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
2. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку "Доцент Сидоров". Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".
3. Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
4. – Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.
5. Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!
6. Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась своего жениха, то в честь неё отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наш русский лес!
7. Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
8. - Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
9. 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
10. Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке:
- БЛИНН! Вечно они отстают!..
11. С психиатром трудно спорить. Ты ему – мысль, а он тебе – диагноз.
12. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
13. Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от Coca-Cola …и вообще, убери в комнате!..
14. - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
15. Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!
16. Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз!
