1. Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — "И это всё?"
2. Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»
3. - Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
4. На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
5. - Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
6. Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок, паркур – это моё!
7. По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.
8. Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу...
9. Надпись на столбе при выходе из метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был".
10. Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
11. На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
12. Всю свою жизнь тянусь к прекрасному, но оно, падла, всё время отодвигается...
13. Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!
14. Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою "обезьянку". В следующем году вам светит только "курица"...
15. Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.
16. Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...
17. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь".
18. Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
19. После игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
20. - Алло, это квартира?
- Нет, это человек...
