1. Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
2. Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
3. Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
- В номере: стол – один, стула – два, кровати – три, стенЫ – четыре... Так и должно остаться после отпуска... И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!
4. Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо*бами!
5. Любимая девушка, как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
6. В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…
7. Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.
8. - Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.
9. Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
10. У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.
11. - Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Не настолько новую.
12. Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
13. Говорят: "Каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то ху**ю кую...
14. Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А, может быть, лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
