1. Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…
2. Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
3. Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.
4. Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».
5. Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы – женщина.
6. Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.
7. Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы –
олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
8. У меня очень строгий брат. Он своей 13-летней дочери ни за что не разрешает пить пиво на глазах у ее ребенка.
9. На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
10. Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!!!
11. Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые – мне!
12. Не все знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.
13. - Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
14. На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!
15. Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
16. В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
17. - Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!..
18. В Северной Корее лучшему трехзвездочному отелю присвоено звание полковник.
19. - Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень…
20. Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.
21. Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
22. В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
23. Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
