1. В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
2. Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.
3. Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
4. Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
5. Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
6. Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
7. Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
8. Еврейская мама с сыном – самая гармоничная пара.
9. Папа Карло звонит Мальвине и просит передать трубку Буратино.
- Не может он говорить, напился опять…
- Как напился?
- Так и напился, как ему полагается – в дрова!
10. В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
11. Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел!
12. Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!
13. - Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
14. Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.
15. Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
16. Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!
17. В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
18. Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
19. Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Всё под контролем, однако один хулиган из практикантов нарисовал на входе неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?
20. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
21. В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!
22. Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. А одноразовый асфальт – пожалуйста, без проблем.
23. Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!
24. Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...
25. Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же бл**ь», а «Какая досада!»
26. - Больно мне… – сказало сердце,
- Тошно мне... – добавила душа,
- Заткнулись все! – вмешался разум, и наступила тишина…
- Все за мной! – сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...
