анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
2. Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
3. Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.
1. В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
2. У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
3. - Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..
4. - Нам девочку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.
1. В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
2. Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.
3. Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
4. - Куда поедем отдыхать?
- Ну, судя по деньгам... мы нихера не устали!
1. Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
2. Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах: «покупка рельсов и шпал».
3. Ювелирные магазины для женщин – это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин – ВХОД.
4. Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
1. Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
2. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
3. - Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
4.- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чё-то...
Самые свежие и смешные монохромные картинки с прикольными подписями от популярного сайта – для хорошего настроения всех читателей Бугаги!
1. Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе – скорее, ему просто нравился стриптиз...
2. Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
3. "И че? " — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
4. - Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...
1. После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало ...и в исходящие вызовы!
2. Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
3. У мамы – ноги от ушей, у папы – руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
4. Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
1. Люблю утреннюю спортивную пробежку …к холодильнику …за бутылкой холодненького пива.
2. Наша эстрада что только не делала – на льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остается только петь научиться...
3. Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!».
4. Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? Напишите гвоздем на капоте его машины «Секc с тобой незабываем!»
1. Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток.
2. - Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
3. В школе, на выпускном, подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
4. Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
1. Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
2. Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение – это жизнь!
3. Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
4. Лето 2014... В соляриях очереди…
Свежий сборник самых смешных аткрыток от популярного сайта! Всем приятного просмотра и отличного настроения!
1. Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
2. Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...
3. Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
4. Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
1. Ямы на челябинских автомобильных дорогах настолько большие и глубокие, что гаишники устраивают в них засады.
2. - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну, что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
3. - Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну что ж, пельмени, так пельмени...
4. У нас элитный дом – на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Чтобы ваш день наполнился ещё большим позитивом и хорошим настроением, мы собрали для вас ещё одну коллекцию аткрыток – монохромных картинок с прикольными анекдотами и статусами:
1. Проспал на работу? Ложись дальше спать – завтра попробуешь еще раз!
2. Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно начинают поливать.
3. Пожалуй, стоит окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться, в общем, надо…
4. После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
1. Отличное лето!.. Жаль, что загар через куртку не ложится!
2. Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
3. Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены". Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?.."
1. В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…
2. У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.
3. Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
4. - Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
Представляем вашему вниманию очередную коллекцию самых смешных аткрыток, созданных за прошедшую неделю! Всем приятного просмотра и хорошего настроения!
1. Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата...
2. - Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
3. Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
4. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!