анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

У мужика была проблема с ногтями на ногах — вростали, ходить было больно.
Его приятель — хирург — предложил сделать операцию в спецбольнице, где сам работал. И чтобы было легче перенести ее, предложул сделать это под общим наркозом.
Лег, значит, мужик в больницу, его на стол, общий наркоз — и тут у него останавливается сердце, так наркоз подействовал, бывает. Пробовали и то, и это — ритм не восстанавливается. Пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца — слава богу откачали, но до ногтей ли теперь…
Санитар повез на каталке его, спящего, в палату — да что-то не расчитал — или выпивши был -опрокинул каталку…
Словом, просыпается мужик в палате — грудь болит — разрезана и зашита, рука болит и почему-то в гипсе, морда вся в синяках, а ногти как были вросшие, так все там-же…

Читать далее: Полечился

 
* 2-03-2006 * graff * 4 480 * 3


Комплименты дамам

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

Читать далее: Комплименты

 
* 2-03-2006 * graff * 5 100 * 2


Рекомендуется распечатать и носить в нагрудном кармане. В ходе застолья следует периодически перечитывать, сверяя свое состояние с описаным.

Читать далее: Десять признаков того, что вы пьяны

 
* 1-03-2006 * graff * 6 164 * 0


Работа — круглосуточно. (К черту КЗОТ — нам некогда, да и людей кормить надо)
Берем универсалов. И только. Никаких узких специалистов. Даже если Вы номер один.
С образованием МВА — мы не принимаем. Сожалеем, но мы не потянем Вашу зарплату. А вы не поедете в деревню грязь в сапогах месить.
По поводу резюме — чем короче, тем лучше. Можно комиксами.
Что делать? Продавать, закупать, выращивать, пилить, строгать, водить, переводить и пр.
Гарантируем, что работу у нас Вы будете вспоминать всегда, когда будете видеть картофель.
Мы нервничаем, но отпускаем в отпуск (оплачиваемый после года работы). Мы понимаем, когда Вы болеете нечасто. (оплачиваем)
У нас есть столовая. Блюда в основном из картофеля.

Читать далее: Объявление о вакансиях одного общепита

 
* 1-03-2006 * graff * 10 625 * 0


-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Читать далее: Самокритика

 
* 1-03-2006 * graff * 7 448 * 1


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.


Читать далее: Дневник мужа беременной жены

 
* 1-03-2006 * graff * 7 661 * 2


Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Награда нашла пиджак!

В Японском море затонул рыболовецкий ящик с опарышем!

Читать далее: Гвозди

 
* 1-03-2006 * graff * 3 650 * 2


Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

Читать далее: Звонок 2

 
* 1-03-2006 * graff * 10 608 * 7


Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны костяшки, как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.

Читать далее: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.

 
* 1-03-2006 * graff * 4 173 * 1


Смски:
 "Урод!"
"???"
"Извини, это не тебе" "А ты пить будешь ?"
"Нет"
"Вторую смску забудь"...

 


Читать далее: SMS

 
* 1-03-2006 * graff * 5 050 * 3


Всегда русский автомобиль отличался различными побрякушками. Каждый автомобилист стремится представить свою "деточку" в лучшем виде. С течением времени, от избыточного количества этих самых побрякушек, автомобиль превращается в настоящую новогоднюю елку...
 
Антенны - вторичный признак внутрисалонного богатства - радиоприемника, магнитолы, СВ-радиостанции, мобильного, спутникового телефона или даже телевизора. В качестве альтернативы владения всеми этими вещам арабская фирма Fawaz Al KНateeb предлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Крепится на липучке. Цвет - на выбор.
  
Вентилятор - внутрисалонный эрзац-кондиционер советской эпохи - до сих встречается в магазинах и, следовательно, находит спрос. Одна из последних разработок - вентилятор "Воронежец" с реостатом (позволяет плавно изменять скорость вращения шпинделя). Отлично гоняет по салону сигаретный пепел. Кондиционер заменяет только зимой.
  

Читать далее: Русский тюнинХ

 
* 28-02-2006 * graff * 4 662 * 3


Звонок.
— Вам картошка не нужна?
— Нет, спасибо…
— А капуста, морковка? Редька есть недорого… Маслины вологодские… Консервы рыбные?… Мыла не надо? Керосину?
— Нет, спасибо, все есть, ничего не надо!
— Блин, а зачем я это все на восьмой этаж без лифта?!.. Зажрались вы там, сволочи!..


Читать далее: Звонок...

 
* 28-02-2006 * graff * 5 897 * 7


Ведущий
Добрый вечер! Как всегда, вы смотрите "Двери". Вернее сказать, подсматриваете в замочную скважину этих дверей, ибо только в замочную скважину можно разглядеть столь интересные грани нашего бытия Все мы знаем поговорку "От добра, добра не ищут". Наверняка каждому не раз приходилось убеждаться в этой, казалось бы очевидной истине, на своем опыте. Сегодня у нас очень сложный случай. В целях безопасности мне пришлось удвоить охрану в зале. Итак, встречайте! Бабка Маша, жена деда Мазая!

Читать далее: Дед Мазай в программе «Двери»

 
* 28-02-2006 * graff * 3 776 * 5


Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Читать далее: Наши врачи самые врачистые

 
* 28-02-2006 * graff * 3 807 * 5


Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.1. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.2. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

Читать далее: Брачный контракт

 
* 28-02-2006 * graff * 3 977 * 5


1. Обычно она нихуйя не знает, что такое гломур, но считает себя нивротебаца гломурной прынцессой. Для такой девачки гломур это:
1.1.Вылить на голову перекиси, настоящие "пинк-принцесс" просто обязаны быть блондинками!
1.2.Розовый цвет во всех его проявлених, будь то кофточка с вырезом до пупка или шариковая ручка.
1.3 Блестки, это самый главный атрибут всех гломурных девачек. будьте готовы, что они засрут ваш чорный гатишный дневник своими блестящими аватарами (иногда они даже кортинки в каменты пихают, блестящие)

Читать далее: Описание "гломурной блондинки"

 
* 28-02-2006 * graff * 6 549 * 4


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

Читать далее: Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

 
* 27-02-2006 * daiunleu * 3 959 * 2


Замужняя обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.

Читать далее: Дамы после 30: мужской взгляд

 
* 27-02-2006 * graff * 4 394 * 5


Не все девушки готовы любить себя такими, какими их создала природа. Более того, у них откуда-то взялась уверенность в том, что не все мужчины готовы любить их такими, какими их создала природа. Самый кардинальный путь изменить себя — лечь под скальпель пластического хирурга. Но это удовольствие дорогое. Современные барышни выбирают более гуманные способы приукрасить имеющееся. Главная сложность — создать иллюзию, будто оно так всегда и было. Но особо правдолюбивый и просвещенный юноша всегда сможет разоблачить обманщицу. И правильно сделает, потому что нас всех с детства учили простой истине: обманывать нехорошо!

Читать далее: Из чего сделанны девушки. Анатомический театр.

 
* 27-02-2006 * graff * 5 927 * 2


Очередной скандал с допингом на олимпиаде:
в крови румынской спортсменки обнаружена кровь пропавшего польского спортсмена
-------
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
---------
М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин...
 

Читать далее: Анекдоты

 
* 27-02-2006 * graff * 5 212 * 3




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты