1. Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
2. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
3. - Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.
4.- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чё-то...
5. Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: "А разве "Макаровым" играют в рулетку?!"
6. Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...
7. - Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля"
8. - Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!
9. - Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти – "любит".
10. Хотела до лета сбросить пять килограммов – осталось ещё семь…
11. В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
12. Друзья, все эти... выходные... я... пила за ваше... здоровье!!! Пила так, что некоторые из вас... теперь... просто бессмертны...
13. Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: —
- Да кому мы нах@@ нужны...
14. С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
15. Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
16. Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.
17. Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
- Бл@! Где мои ребра?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..
