Свежие анеки

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке…
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!

Разбогател как-то мужик, купил ’Запорожец’. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ’Мерседес’ сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.


Сидят два парня в кинатеатре и тут перед ними садится лысый амбал.
Один другому 50 баксов если ему по лысине удариш.
Запросто отвечает второй только деньги вперёд, забирает деньги и бъёт амбала по лысине тот естественно поварачивается и смотрит на парня а тот -Колян ты сколько лет сколько зим как дела столько не виделись.
-Ты чё дурак какой я тебе Калян ты ошибся.
Ну ладно парень извенился тут второй ещё 50 баксов и ты его ещё раз по лысине.
-Да не вопрос давай деньги. Берёт деньги и опять по лысине БАЦ и говорит
- Э Калян хорош прикалыватся мало того что побрился да ещё и меня не узнаёш.
Амбал молча встал и пересел на первый ряд.
Второй опять 50 баксов если и ещё раз его по лысине.
-давай деньги берёт деньги подходит к амбалу сзади со всей силы бъёт оге по лысине и говорит -Колян а ты сдесь сидиш а я там мужика уже полчаса достаю.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

- Девушка, зачем у вас сразу столько часов - одни на левой руке, другие на правой, и ещё третьи на груди?
- На левой руке - для торопливых, они спешат. На правой руке - для тормозных, они отстают. А на груди - это для тех, кто собирается правильно провести время.

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он (останавливаясь):
- Что? Хлеб забыла купить?!!

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

Программисту жена приносит кофе, он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена - просто хотелось услышать твой голос...

Женщина, которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?


Сообщить об ошибке  
24-04-2007 vikish 7 479 15


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (15)
  1. Рейтинг:
    0
    jaxaj | 24-04-2007 09:24

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    wassat
  2. Рейтинг:
    0
    nats | 24-04-2007 11:55

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Класссс!!!! lol
  3. Рейтинг:
    0
    Leprechaun | 24-04-2007 12:13

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    не очень =(
  4. Рейтинг:
    0
    fatalerror | 24-04-2007 13:29

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    wink
  5. Рейтинг:
    0
    Tigrionishi=) | 24-04-2007 14:53

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    nosadwassat
  6. Рейтинг:
    0
    Shokoladka | 24-04-2007 15:47

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 44
    Комментов: 941
    слишком много - лень читать все!
  7. Рейтинг:
    0
    iana | 24-04-2007 15:58

    Группа: Посетители
    Постов: 29
    Комментов: 499
    супер! angry

    ни одного нового не прочла

    тока первое слово я не "супер" а "супер!" писала

    и какой урод это сделал?

    BOYANN!!!

    а это ты не предусмотрел tongue
  8. Рейтинг:
    0
    SaLeM | 24-04-2007 16:32

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    есть зачётные
  9. Рейтинг:
    0
    Renegat | 24-04-2007 17:16

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 280
    -Колян а ты сдесь сидиш а я там мужика уже полчаса достаю.

    lol- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
    - А давайте еще и от наводнения?
    - Зачем?
    - А вдруг с первого раза не получится?!
    real :)
  10. Рейтинг:
    0
    Glubokij | 24-04-2007 23:21

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 234
    так себе
  11. Рейтинг:
    0
    Starfish | 25-04-2007 00:47

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    супер!...

    супер!

    супер! в такоум случае...

    Мльо, штозанах? супер!чег, а не СУПЕР, тупой скрипт! БOЯN!
  12. Рейтинг:
    0
    iana | 25-04-2007 10:48

    Группа: Посетители
    Постов: 29
    Комментов: 499
    Starfish поздровляю! ты тоже сумел это написать!
  13. Рейтинг:
    0
    dimitry | 25-04-2007 16:16

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    smile
  14. Рейтинг:
    0
    HellLioN | 28-04-2007 12:45

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 18
    На счет программера улыбнуло и конечно же старый добрый сельский парень
  15. Рейтинг:
    0
    []per | 8-05-2007 10:39

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
    Подходит проверяющий и спрашивает:
    - А что вы тут охраняете?
    - Кулемети, автомати, гвинтивки.
    - А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
    Автоматная очередь.
    - Ти бач, яка с*ка!...

    LOL...

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: