- Дети, кто как из вас понимает такую пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Танечка тянет руку:
- Вот нам вчера задали очень много домашних заданий, но я села и начала их делать.И уже через час всё было готово!
- Умница Танечка, правильно… Ну а ты, Игорек?
- А мы недавно с папой ездили к бабушке копать огород. Я сначала сильно испугался, ведь надо было очень много копать. Но мы с папой взялись, и всё вскопали.
- Молодец Игорек! Ну, а ты, Вовочка, какой можешь нам пример привести?
- А я вчера в туалете закрылся и читал старую книжку про ужасные последствия онанизма…
***
- А подари дорогой мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я так нажечкой правой нажала, и, стрелочка сразу от 0 до 100 за три секунды…
- Весы тебе подойдут?
***
- Как отличить эротику от порнографии?
- Да довольно легко! Если один и тот же сюжет напечатан в желтой прессе, то это сто процентно порнография; если же в дорогом глянцевом журнале, то однозначно это эротика; а вот если это все было написано маслом еще в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
***
Гадалка – клиенту.
- Милок, я вижу у вас превосходное будущее… Высокая должность… Вы очень быстро и уверенно карабкаетесь по лестнице… О, я вижу вас в блестящей форме…
Клиент:
- Да я это и без вас знаю. Я пожарный.
Мужик возвращается домой и видит перед входом в свой дом сдохшего козла. Тут же звонит в милицию и сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то ты нафига звонишь?
- Так ведь в таких случаях обычно надо родственникам сообщить!
***
Мужик со своим хорошим другом не виделся лет так тридцать. К большому чвоему удивлению он насчитал в его доме аж 11 детей.
- Вы, наверно очень счастливы вместе?
- Да что ты. Она все время орет и ворчит на меня. Честно говоря я ее побаиваюсь.
- А чего тогда столько ребятишек-то настрогал, а?
- Понимаешь, в толпе намного проще затеряться.
***
Один друг - другому:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
***
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах.
Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это.
Она мне: «Что ты делаешь? » – «А ты что, не видишь? »
- «Так мы уже занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз!
***
- Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
***
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!
***
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать…
***
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
***
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
***
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
***
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
***
- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, только синенькую надо что ли?
- Да нет! Просто разговариваю…
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться.
***
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну, кто?!
- Никто не придет
- Нет, ну, кто?!
- Да это я до операции.
***
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка!
- Только помни: с картошкой - по десять, с мясом - по пятнадцать.
***
Привез правильный пацан жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают... А вы че - так не делаете?!
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...
***
Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
***
На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция...
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?! !
***
У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
***
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
***
- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь – надо галоши одевать!
***
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
***
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
***
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
