Придя с работы, уставшая Маша долго выбирала между стиркой носков, готовкой еды и уборкой квартиры. Хорошо подумав, она выбрала поспать.
***
Где-то на Сицилии:
- Алло?! Мама, это я, а папа разлил кофе на новое белое полотенце? Его замочить или что?
- Полотенце в стирку. Отца не трогай. Вечером сама разберусь.
***
Апрель – это такой месяц, в котором нельзя открыть в автобусе окно, которое никак нельзя было закрыть в декабре.
***
- Меня пригласили сыграть в спектакле «Горе от ума», буду там в главной роли!
- В роли горя, что ли?
***
Сидит Пятачок на пенёчке и что-то. Винни Пух подходит спрашивает:
- Что пишешь, Пятачок.
Пятачок (увлеченно, не отрываясь от работы):
- Оперу пишу… о вас…
- Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
- Конечно, напишу.
- А про ослика Иа?
- Напишу.
- А про Кролика?
- Напишу – напишу… Опер сказал про всех писать…
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.
- Маш, а какую машину ты хотела?
- Мерседес, конечно.
- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
***
- Ты кaк с женой познакомился?
- Блaгодaря интернету.
- Через сaйт знaкомств?
- Не-а, в теaтр сходил, когдa модем испортился…
***
- А от чего скончался ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого никто не умирает…
- А разве вы не знаете, что комары — смертельные враги канатоходцев.
***
Врач-офтальмолог:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Эээээ, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь неграмотный был, а теперь еще и близорукость.
***
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись…
***
Уборщица в кремлевском туалете:
- Пид*расы! Страной они, понимаешь ли, править могут, а с х*ем свои управиться не способны!
***
- И чем ты только думала когда с ним ложилась!
- Вот тем, чем ты меня рожала, тем и думала!
***
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
***
- Ты любишь меня платонически?
- Нет, скорее плотоядно!
***
- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.
***
- Я могу угадать, что ты вчера ел на обед!
- Это угадать невозможно!
- А я смогу. Ты ел (уставившись в бороду) лапшу и квашеную капусту.
- А вот и не угадал! Это было позавчера.
***
- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
***
Жена - мужу:
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Ещё бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы...
***
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться?
- А хуй его знает!
***
Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
***
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
***
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду.
- А давайте будем ждать вместе.
- Как хотите.
Пауза.
- Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
- Месячных ждем...
***
Вопрос на финансовом форуме :
- Что такое неудачная инвестиция?
- Это когда парень подхватил венерическое заболевание.
- А сомнительная?
- Если девушка еще и забеременела.
***
Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос:
- Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
***
Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы
- Терещенко
- Мы построили квадрицикл.
- Отлично. Пархоменко.
- Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
- Молодцом.
Вовочка вызывается.
- Опять ты, ладно.
- Мы привязали Машку к столбу и всей группой...
- Чего?!
- Чего-чего, телеграф чинили.
