Жена крутится, красуется перед зеркалом и тут говорит мужу:
- Дорогой, я сегодня была у доктора, представляешь, он говорит, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
- А он ничего не спрашивал про 50-летнюю задницу?
- Да нет, дорогой… Про тебя он не вспоминал.
***
Девушка зашла в гости к своему любимому парню, сидят они, делать особо нечего. Он ей и говорит:
- Хочешь мороженого, солнце?
- Не-а. Я предпочитаю нормальный.
***
Мама:
- Да, Вовочка, очень сильно мы тебя избаловали… Видать, придётся тебя строго наказывать!
- Что это получается: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
***
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена старается всеми силами привлечь внимание супруга и говорит:
- Ну вот зачем тебе милый все эти монстры, ведь у тебя есть я?
***
К мужику заходит соседка и уговаривает починить кран. Тот ей:
- А почему вы ко мне пришли? Тут надо бы сантехника из ЖЭКа вызывать.
- Да понимаете, они там от водки все давно импотентами стали.
***
- Да ты уже в усмерть задрал меня! Постоянно очень поздно возвращаешься домой на рогах, натаптываешь в коридоре, да еще и гремишь посудой на кухне, чем будишь меня!
- Буду!
-… Ладно… хрен с тобой! …
Мужчина принёс с собой на анализ трёхлитровую банку мочи. Врач очень удивился и решил пошутить:
- А что же вы с собой не взяли два чемодана кала?
На что мужик без задней мысли:
- Ой!!! Представляете, как в воду глядел. Пожалуйста!!!
***
Африка. Произошло крушение корабля. Местные дикари всех поубивали. Выжила только одна красавица, которую вождь и взял в свои наложницы. Проходит некоторое время. Вождь собрал все свое племя и толкает речь:
- Воины! Плакал ли я тогда, когда разъяренный лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я, мои воины, когда меня укусила великая кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я рыдаю сейчас, когда просто писаю?
***
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
***
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
***
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
***
- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?
***
– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
– Только одного.
– Ну, говори…
– Композитор Мендельсон.
– Боже, почему?
– Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
***
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидорасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
***
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
***
Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось. Но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
***
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в милицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
***
– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
***
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный
***
Жена мужа будит утром:
– Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай!
***
Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
***
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.
***
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
***
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
