анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал…

2. Теща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

3. Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

1. Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести!

2. Женская логика: «Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

3. Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

1. Надо всегда мыться так, будто ты моешься в последний раз. © Горячая вода

2. - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

3. Когда я ем шоколад, то оправдываю себя тем, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

Представляем вашему вниманию свежий сборник смешных аткрыток, созданных за последнюю неделю!

1. Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

2. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…»

3. Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

1. Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

2. Самая большая разница между телеканалами – это, пожалуй, прогнозы погоды.

3. Отзыв об отеле на одном из сайтов: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".

1. Женщина на всем свете боится только двух вещей – одинаковых.

2. Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

3. - Вы не курите? Здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

4. Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

1. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

2. Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

3. Голос бабушки был таким усыпляющим, что мальчик был уверен: все сказки заканчиваются словами «жили-были».

1. Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".

2. Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

3. - Нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми, это любовь.
- Необязательно... это может быть бесплатный Wi-Fi.

Очередной сборник смешных монохромных картинок для поднятия вашего настроения!

1. В последнее время фраза "дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

2. Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последних ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

3. - Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте! Я вместо вас за мной бегать не буду?!

1. Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины... Ворочаюсь уже неделю — не могу определиться.

2. - Давайте просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

3. - Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

1. Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

2. Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

3. - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

4. Моя девушка очень хотела котенка, а я нет, поэтому мы решили пойти на компромисс и завели котенка.

1. Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

2. Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

3. - Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

4. Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

1. Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

2. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

3. Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Как всегда, замечательная и смешная коллекция прикольных аткрыток для вашего хорошего настроения!

1. - Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Ген, ну ты посмотри на меня – конечно слышу...

2. Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

3. Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

1. Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

2. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

3. Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

1. - Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

2. - Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

3. Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит:
- Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили?
- Что же я – дурак? Я зарубку на борту лодки сделал...

1. Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

2. Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а-а, вот это я понимаю – благодарность!

3. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.