анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Хорошим ладошкам и грудь радуется.

2. Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

3. - Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз, и скрипка вылетела из окна!

Очередная коллекция шуток, прикольных статусов и анекдотов, оформленных на разноцветных монохромных картинках! Всем отличного настроения и улыбок!

1. - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

2. Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

3. Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

1. При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

2. Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

3. В России всего два запрещающих знака на дорогах: "Фотовидеофиксация" и "Работает эвакуатор".

1. Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет…

2. На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

3. Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

1. Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

2. Вчера такое чувство было, как будто влюбилась. Потом поужинала. Вроде бы отпустило.

3. Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске – и всё!.. Считай, вообще не ездила!

4. При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

1. Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

2. Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

3. Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт!!!

4. - А у тебя настоящий iPhone 6?
- Да.
- А ну согни.

Сборник смешных статусов, шуток и анекдотов для всех ценителей юмора! Самые прикольные аткрытки недели!

1. Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!

2. Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос:
- Ой! Миша! Вы, оказывается, еврей!

3. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек …или дать одному по роже.

1. Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! *sent from my IPhone 6*

2. В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним глупо, а капитулировать – позорно.

3. Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают WiFi.

1. Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!"

2. Есть вещи, об изобретении которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие …или леопардовые лосины.

3. - Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..

1. Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

2. Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

3. Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Сука, лучше бы обувь так клеили!

4. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Отличная коллекция прикольных статусов, шуток и анекдотов в свежей порции разноцветных аткрыток от популярного сайта! Всем прекрасного настроения!

1. - Лена, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
- Бери деньги, пойдем покажу!

2. - Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

3. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу: открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!

4. Моя жена не желает взрослеть: я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

1. Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

2. - А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я – железный, а она – нет.

3. - Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

1. А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?

2. Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!

3. Разжечь в лесу костер даже в ясную погоду весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это пожалуйста!

1. Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

2. Эмоции – как лошади: либо ты ими управляешь, либо они несут тебя куда-то вдаль галопом...

3. Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования!

4. Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

Представляем вашему вниманию самые смешные и прикольные аткрытки, созданные в течение прошедшей недели!