анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... !волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ?Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница

Читать далее: Подборка приколов и анекдотов

 
* 21-03-2008 * hamiac * 4 330 * 8


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Читать далее: Подборка анекдотов

 
* 20-03-2008 * hamiac * 6 535 * 9


Знаете как заинтересовать идиота? Нет? Завтра расскажу!


Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

Читать далее: Анекдоты

 
* 19-03-2008 * hamiac * 4 174 * 8


Чебурашка и Гена едут в автобусе без билетов. Заходит контролер. Чебурашка ему:
-Не штрафуйте нас, мы волшебники, мы желания исполняем! Вот вы, например, чего хотите?
-Хм, чего я хочу?.. А хочу я, чтобу х%й у меня был до земли!
-Понятно. Так, Гена, откусить товарищу ноги...

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...


Читать далее: Подборка: Анекдоты

 
* 18-03-2008 * hamiac * 3 813 * 15


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Она там педали крутит.

Читать далее: Подборка приколов и анекдотов часть 4

 
* 17-03-2008 * hamiac * 5 156 * 13


- Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Читать далее: Подборка приколов и анекдотов часть 3

 
* 16-03-2008 * hamiac * 4 667 * 11


Половое влечение бывает двух видов: не помню, с кем уснул и не помню, где упал.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

У вас неожиданно пошла кровь из носа, возникло легкое головокружение и вы почувствовали общее недомогание организма?
Бегите!!! Возможно, хулиганы вам что-то недоговаривают.

Читать далее: Подборка приколов и анекдотов часть 2

 
* 14-03-2008 * hamiac * 4 932 * 10


- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал ...

Читать далее: Подборка приколов и анекдотов

 
* 13-03-2008 * hamiac * 4 945 * 20


Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...


Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!


Сегодня повел племянницу (3,5 года) к стоматологу. Идем, идем, а она всю дорогу молчит и вдруг перед входом в поликлинику останавливается и говорит:
-Цё то я оцькую, Славик.

Читать далее: Подборка анекдотов

 
* 12-03-2008 * Februarie21 * 7 965 * 17


- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли:)
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!

Читать далее: Анекдоты

 
* 17-02-2008 * Justin * 5 169 * 25


- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Читать далее: Анекдоты

 
* 2-02-2008 * Вася * 11 379 * 11


- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!


Читать далее: Анеки

 
* 19-01-2008 * Ly4ok * 7 937 * 13


- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.


Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!



Читать далее: Анекдоты

 
* 5-12-2007 * Virtuoz3 * 6 867 * 11


Ночь.Поезд.Мальчик лежит на нижней полке,дремает.Вдруг открывается дверь и в купе вваливается пьяная проводница.Та не долго думая снимает всё с себя,брякается голой на пацана и говорит:"Ну чё лейтенант,поехали."Пацан переведя дыхание отвечает:"Я не лейтенант...я Дениска."Проводница не открывая глаз,лезит к нему в трусы и расплываясь в улыбке шепчет:"Да,Дениска,ты не лейтенант...ты уже полковник."

Читать далее: Анеки

 
* 29-11-2007 * Renegat * 6 877 * 13


Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Читать далее: Анекдоты про шоу-бизнес!

 
* 19-11-2007 * Shokoladka * 9 403 * 15


- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Читать далее: Анегдодиги

 
* 6-11-2007 * VOGUE * 16 949 * 9


Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Читать далее: Парочка анеков для хорошего настроения!!!

 
* 5-11-2007 * Shokoladka * 6 101 * 11


Препод должен провести экзамен по философии, но ему надо срочно убежать по своим делам. Просит провести экзамен попа-преподавателя богословия. Тот отказывается, типа это не мой предмет, а тот ему-Вот вопросы, а вот ответы и убежал.
Заходит поп в аудиторию и говорит:
- Вот что дети мои, сегодня будет у нас экзамен по философии. Я буду задавать вопросы, а вы все будете на них отвечать. Итак, что самое легкое на свете.
С задних парт тянет руку Вовочка.
- Ну говори Вовочка.
-Х&й
- А почему?
- От одной мысли поднимается.
- Есть истина в твоих словах. А что самое тяжелое?
Опять Вовочка тянет руку.
- Ну говори Вовочка.
- Х&й
- Ну ты же называл его как самое легкое?
- Если не захочеш, семи волами не поднимиш.
- Есть истина в твоих словах. А что самое значимое в нашей жизни? Сиди Вовочка, а то всю филосоию к х&йне сведеш.

Читать далее: Анекдоты

 
* 4-11-2007 * quatroxx * 8 366 * 15


Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Читать далее: анекдоты

 
* 30-10-2007 * SaMeC * 7 303 * 21



Отвожу вчера вечером подругу домой. Время около десяти. И вот она выдаёт такую фразу:
- А ты зачем поворотник включаешь? Ментов ведь здесь нету!

Если она получит права, то будет ещё один "У"бийца на дороге.


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Читать далее: Анеки №2

 
* 30-10-2007 * Virtuoz3 * 5 513 * 10