анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Пяный посетитель в ресторане:
-Официант! Принесите дверь, я выйду!
***
У вас есть воды?
-не воды а вода.
Ну,дайте мне стакан вода!
-не вода, а воды.
я вижу тут ХУЙ напьешься
***
Официант: Яицо!
- Жарено,варено?
-Почесать....

Читать далее: Анекдоты про наших дорогих и всеми любимых оФфициантов :)

 
* 10-11-2006 * Вася * 6 864 * 6


- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Читать далее: Анекдоты

 
* 8-11-2006 * jan4es * 5 338 * 6


Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Читать далее: Анекдоты 2

 
* 8-11-2006 * Сашенька * 5 270 * 12


Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".


Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...


Читать далее: Подборочка Анеков!

 
* 8-11-2006 * Вася * 5 463 * 4


В начале было Слово!

Хуйево знает, какое. Какое-то нехарошее. Что-то типа "писдец блять", произнесенное хриплым шепотом.

И не було больше нихуя! Было вообще темно шописдетц! И очень долго думал я, што ж за дела такие творяцца, а? Почему блять темно? Почему тут так хуево? И главное - што делать! Што блять нахуй делать?!

Читать далее: Творец

 
* 7-11-2006 * Сашенька * 3 583 * 4


При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!

Читать далее: Анекдоты :)

 
* 4-11-2006 * Вася * 7 576 * 18



- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Читать далее: Анекдоты пятницы :)

 
* 3-11-2006 * Вася * 6 934 * 12


-Как вы смеете я чеpнобылец!
-Чеpнобылец?!А где ваши докyменты?
-Усы,лапы и хвост вот мои докyменты!


Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че ,костер,ты попал!

Читать далее: Анекдоты :)

 
* 1-11-2006 * Вася * 6 539 * 7


В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

***

Читать далее: Анекдоты субботы

 
* 28-10-2006 * Сашенька * 6 702 * 8


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!


Читать далее: Смеёмся :)

 
* 22-10-2006 * PULA_ALBA * 5 250 * 24


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.

- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло…

Наа дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника…

Читать далее: Анекдоты

 
* 21-10-2006 * PULA_ALBA * 5 729 * 20


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?

Читать далее: АНЕКДОТЫ

 
* 20-10-2006 * Сашенька * 11 958 * 11


Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

Читать далее: Анекдоты

 
* 19-10-2006 * Сашенька * 3 890 * 5


Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

Читать далее: Анеки

 
* 18-10-2006 * Сашенька * 5 634 * 5


Продюсеры шоу «Звезды на льду», пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу «Звезды на ринге». Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

Читать далее: Анекдоты в номер

 
* 15-10-2006 * Сашенька * 6 938 * 10


К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

Читать далее: Немного анекдотов..

 
* 12-10-2006 * MaGGoT * 5 974 * 14


У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им.
Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, аптекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Читать далее: Бородатые и не очень...

 
* 7-10-2006 * MaGGoT * 5 247 * 9


У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!

Читать далее: пачка анекдотов

 
* 5-10-2006 * Sesy * 6 668 * 4


Увеличить картинкуУвеличить картинку
***
Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она: - Спасибо-о-о.

Читать далее: старенькие анекдоты

 
* 4-10-2006 * Sesy * 6 770 * 3


Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе...

Читать далее: Истиный Православный и Бог

 
* 23-09-2006 * MaGGoT * 6 299 * 17




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты