анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

2. Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

3. Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха?

1. Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

2. Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

3. Если ты упадёшь, то лучшая подруга обязательно тебя поднимет... как только перестанет дико ржать.

1. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

2. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я – одуванчик.

3. - М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Б*я, Петрович, закрой капот!

1. Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

2. Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

3. Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.

1. Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

2. Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

3. - Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

1. - Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

2. Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

3. Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

1. Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

2. В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

3. Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

1. Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

2. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

3. Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

1. Прогноз погоды: утром и днем – светло, вечером и ночью – темно.

2. - Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

3. - Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом меняли обои на кухне.

1. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

2. Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

3. Осенняя депрессия – это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

4. Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.

1. "Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы..." - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

2. У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.

3. Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать – вы пьяны.

1. - Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

2. Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

3. Врач-оптимист не поехал на вызов.

4. Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

1. Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

2. Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

3. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

1. "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра", — думал я, вставая на работу в 7 утра.

2. У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

3. Умный мужчина никогда не кричит на женщину – приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

1. Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

2. На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».

3. Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут – такой замес начнётся.

1. Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

2. - Жора, прими факс, – сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

3. Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день.

1. Ври!!! Тренируй память!!!

2. Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

3. Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли.

4. Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

1. Смотрите внимательнее! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

2. Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

3. Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

4. - Чай!!! Наконец-то чай!!! – радостно закричала печень... и упала в обморок.

1. С полуслова меня понимает только Т9.

2. - Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

3. Я бы уничтожил весь мир! ...но я уже в пижамке.

4. В Китае нет понятия "изменил" – есть понятие "перепутал".

1. Утро началось с третьей попытки…

2. Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

3. Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

4. Маленькая грудь развивает мелкую моторику.