анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Утро началось с третьей попытки…
2. Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.
3. Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
4. Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
1. Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал ее и пошел в бар.
2. - Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"…
3. Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
4. - Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
1. Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
2. Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
3. На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
1. Катя и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
2. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
3. "Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!"
4. Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
1. Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
2. Вратарю сборной России приходят СМС-уведомления о пропущенных мячах.
3. В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр – поребриком, курицу – курой, а батон – булкой.
4. - Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?
У меня был запланирован визит к гинекологу на конец недели. Однако рано утром мне позвонили из клиники и сказали, что перенесли визит на сегодня в 9.30.
К этому моменту я уже приготовила и отправила шестилетнюю дочь в школу, на часах было 8.45. Дорога до клиники занимает около 35 минут, поэтому времени было впритык.
1. А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите …утром!
2. Позавчера Диме в первый раз за месяц пришло счастье. На свою зарплату Дима может позволить только один приход счастья в месяц.
3. Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.
4. Зарёванная деваха выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!
1. Сижу сразу на трёх диетах – на одной не наедаюсь.
2. Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.
3. Пока Лёшины друзья ходили курить за школу, Лёша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!
4. Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
1. В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошёл с ума от радости…
2. Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….
3. Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
4. С годами косметичка превращается в аптечку.
1. Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".
2. Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
3. На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
1. Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
2. Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь она все время хочет…
3. Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
1. Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
2. Эта блондинка была настолько блондинкой, что не смогла пройти даже тест на беременность.
3. Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, потом – здоровья.
4. Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы – черные!
1. Я люблю её, она – супер! Она — это ураган пламенных страстей и эмоций! Она приходит всегда и ещё ни разу не подвела! Аура каждого нашего вечера с ней просто божественна! Она — это олицетворение счастья! Она… Она — моя любимая пятница!
2. Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
3. На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
1. Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати страшный Серый Волк лежит!
- Кому страшный Волк… А кому просто Вовчик...
2. По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
3. - Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
1. Оказывается, если очень быстро бежать по Рублёвке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
2. Где скотч не держит – сварке нечего делать!
3. Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего.
4. Сабвуфер, установленный в машину "Ока", разорвал её на части.
1. Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
2. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело.
3. Одна девушка никогда не е**ла мозг своему парню и умерла в 26 лет от перенапряжения.
4. "Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
1. Женщина в торговом центре, как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
2. А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
3. Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
4. Увидав счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами.
1. У меня сегодня вместо головы кубик-рубик… Ничего не складывается… Зато ярко и красивенько!
2. Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
3. Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.
4. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
1. ...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
2. Алексей – очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.
3. Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
1. Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!
2. Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
3. Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
