Свежие короткие анекдоты (20 шт)

1. Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

2. Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь она все время хочет…

3. Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

4. - А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!



5. Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

6. Если красивая женщина не права – она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права – ещё и дура ко всему...

7. Каналу "Культура" никогда не стать о*уительным...

8. В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.

9. Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

10. Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

11. Не можешь развеселить мужчину – расстрой... потом утешь.

12. Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

13. Вот все говорят "паркур", "паркур"... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

14. Странная закономерность: учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими…

15. Если утром вас разбудил единорог – день принесет приятные неожиданности.

16. На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках – "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

17. "Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дристишку".

18. Есть такая категория соседей: перфорасты…

19. Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на
месте.

20. - Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!



Сообщить об ошибке  
23-09-2013 pene4ka 9 048 1



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (1)
  1. Рейтинг:
    0
    Нико | 2-01-2014 14:23

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 285
    Перфорасты :crazy:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: