анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. На вопрос ребёнка: "Дедушка Мороз, а ты настоящий?", Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
2. - Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.
3. Слабоумие и отвага? Ботаники предпочитают интеллект и трусость.
1. Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.
2. Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
3. Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
4. Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
1. - Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
2. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
3. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
4. Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
1. Переобщался со строителями – это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За*б*ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
2. - Почему девушки хотят, чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...
3. iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.
1. Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!
2. Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
3. В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
1. Прихожу домой, а там столько работы: диван не лёжаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
2. Бросила курить – поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова – похудела на 3 килограмма, снова бросила курить – снова плюс 3 кг, опять закурила – минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
3. И в этом году не женился! Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!
1. - Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет – мужа ищи!
2. Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не е*ёт ли мозги хлебушку?
3. А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.
1. Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.
2. В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.
3. Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!
4. Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательнее: возможно, она мертва, возможно, это не женщина.
1. Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
2. Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…»
3. Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать!» как-то настораживает…
4. - Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну, что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!
1. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
2. Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
3. Моя жена напоминает мне Терминатора: постоянно требует новую одежду и автомобиль.
4. Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к 25-ти выглядела на 40.
1. Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю – пить или разгружать?
2. Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.
3. Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывших провайдеров.
4. Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама – загробная.
1. Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.
2. "Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"
3. Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
1. Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.
2. Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела!
3. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
1. Где-то внутри себя я лежу на пляже…
2. - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
3. Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
4. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
1. С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
2. Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.
3. - Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
4. В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
1. Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Вот почему он был странный, агрессивный и хотел убивать!
2. Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
3. - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
1. "А это поможет?" - спросила Принцесса Несмеяна, медленно затягиваясь…
2. У меня появилась своя рок-группа. Я на электрогитаре и соседи на батареях, но всё сыграться не можем.
3. - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!
4. Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить».
1. Работать не хотелось, но жадность победила лень.
2. Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
3. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
4. Врать и не краснеть – ерунда. Жрать и не толстеть – вот это талант!
1. Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
2. Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...
3. Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить – толстая она, или нет.
1. Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
2. Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.
3. А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с тем, кто нравится, в 5-8 — с тем, у кого можно списать, а в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
