Анекдоты в середине недели (14 шт)

1. - Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

2. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

3. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

4. Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

5. - Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

6. - Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

7. - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

8. - Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

9. - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

10. Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

11. Русалки – с одной стороны бабы, а с другой стороны – рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

12. Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

13. О, боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ни*уя не изменилось…

14. Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.