1. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.
2. Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
3. Моя жена напоминает мне Терминатора: постоянно требует новую одежду и автомобиль.
4. Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к 25-ти выглядела на 40.
5. Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.
6. Детство – это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
7. Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.
8. Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..
9. Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".
10. Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
11. Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.
12. - Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
13. Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.
14. Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
15. Заходят два гея в аптеку и начинают между собой разговор:
- Давай возьмем черные презервативы, ведь они, как Джип, крутые: въезжают и выезжают.
- Да нет, давай возьмем красные: они, как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите вы зеленые, как Уазик... все равно гавно месить…
16. 15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
17. - Ты спишь по 2-3 часа в день. Как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- Понятно.
18. Вот скажешь "трах" и как-то сразу стыдно становится, потом добавишь "тибидох" и вроде всё нормально.
19. Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
20. Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
21. Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
22. Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!"
- Ну, а он чего?
- Да ничего. Повернулся, как дурак, и на меня попёр.
23. - Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я – больная несчастная неудачница?!
24. - А тебе что, дочь моя любимая, привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белом свете!
- Иди ты на фиг, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!
25. 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.
