1. Где-то внутри себя я лежу на пляже…
2. - Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
3. Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
4. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.
5. Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
6. Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
7. Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну, как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
8. - Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
9. Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.
10. А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!
11. Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.
12. Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.
13. Быть хорошим и хорошенькой – просто, главное – не перебрать.
14. Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: "Переживали?"
Отец: "Ты где была?!"
Дочка: "Иду я, как обычно, с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!"
Мама: "Ужас!..."
Дочка: "Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними"
Отец: "Какой?!"
Дочка: "Трое придут завтра…"
15. Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.
16. Инспекторы по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор: "Кошмар!"
Вовочка: "Да ерунда! У нас только один живёт!"
Инспектор: "Один?! Да их тут тысячи!"
Вовочка: "Ну, бл**ь, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!"
17. Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила!
18. Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
19. Секс по телефону по-одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю! Не смешите меня! Шо можно путное держать в одной руке?!
20. - Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
21. У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным-давно их исчерпал...
22. Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.
23. И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался, как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
24. Купишь, бывало, продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...
