анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Куплю недорого зарядник для кредитной карты…
2. Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце. Вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".
3. Я заметила, что если не есть хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком – жира становится меньше, а морда грустнее.
1. В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
2. Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
3. Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.
Очередной сборник прикольных аткрыток – монохромных картинок с забавными надписями. Желаем приятного просмотра и хорошего настроения!
1. Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
2. Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
3. Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
1. - Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...
2. - Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые, а на 23 февраля подарила ноутбук.
3. - Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху смотреть только с 18.
- Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того, чтобы на себя посмотреть.
1. А помните, как в детском саду: нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
2. Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
3. Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
1. Бабушки, как-то не досчитавшись своей подруги на лавочке у подъезда, подумали, что местные проститутки начали мстить.
2. Девушка со скудной фантазией называет своего парня "Мой парень".
3. 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".
1. Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю!
2. Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
3. В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
Самые смешные и прикольные аткрытки в еженедельном сборнике сатиры и юмора!
1. - Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
2. Пришла весна. На фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.
3. Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребенку дать такое имя — Электросварщик!
1. Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
2. На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
3. - ...и вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?..
1. Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».
2. Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!!!
3. Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках», значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках», значит, спалился!
1. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом …толстая лучшая подруга.
2. - Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
- Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?
- ВО, ВО! И за меня замолви словечко!
3. - Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
1. Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
2. Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"
3. Хозяйке на заметку: если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Традиционная порция смешных аткрыток от популярного сайта!
Разговор, подслушанный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги...
1. Вначале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."
2. Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.
3. Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё. На случай жары — стеклянная крыша, на случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
1. Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
2. Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90.
3. Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
1. Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
2. Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
3. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются одни спокойные.
4. - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!
1. - Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!
2. Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
3. Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.
4. Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.