анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Представляем вашему вниманию очередную коллекцию самых смешных аткрыток, созданных за прошедшую неделю! Всем приятного просмотра и хорошего настроения!

1. Пойду мужу улыбнусь – у него завтра зарплата...

2. - Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

3. Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин – лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

4. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

1. Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограммов… Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу... Ну не идет мне золото!

2. На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

3. - Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.

1. Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

2. В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.

3. Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.

1. Однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

2. - Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

3. Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.

1. Крепкий дневной сон – это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй…

2. Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос.

3. Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Очередная коллекция смешных монохромных картинок с прикольными статусами и анекдотами поднимет вам настроение и подарит позитив!

1. Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

2. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую "Витёк".

3. Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

4. Дима сказал "Привет", а Даша мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

Немного свежих анекдотов и прикольных стишков для поднятия настроения.

Грузин собирается на свидание и говорит другу:
- Одену белый-белый костюм, белый-белый ботинка, белый-белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
- Ты еще зеленый кепка одень, совсем как кефир будешь.

Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

1. Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

2. Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс…

3. - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?

4. - Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

1. Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

2. Cамые добрые фильмы — это порнофильмы: никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

3. Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

1. У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день?

2. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие", – наконец-то догадался Штирлиц.

3. Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

Свежая порция забавных аткрыток – монохромных картинок с прикольными надписями, анекдотами и статусами!

1. - Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

2. Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал – я взрослый лев!

3. Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария?!" И только русские с мыслью: "Вдруг менты?!"

4. - Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

1. Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

2. Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

3. Вчера купил просроченные пельмени. Минусы налицо, но есть и плюс: дочитал «Войну и мир».

1. Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

2. Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... Потом пропили..."

3. - Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.

1. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

2. - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!

3. Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

1. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

2. Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.

3. Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке: за 20 лет такого не было! Муж заваливается к ней, накрывает себя с ней одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... светятся…

Свежая порция прикольных аткрыток от популярного сайта! Всем отличного настроения, позитива и добра!

1. Я редкий и исчезающий вид девушек – у меня мои натуральные брови.

2. У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

3. Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.

4. Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ...3,5 кг.