1. Разговаривают двое:
- Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
- Нет, я фотограф.
2. И крикнул Иван:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
3. Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!
4. 
5. - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает...
6. - Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
7. Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
8. - Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Зачем мне колготки?
- Hу, если ты носить не будешь, — я бyдy.
9. Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
10. - У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
- Шесть.
11. Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
