Анеки

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Фриц: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван: - Твою маман!! "издец!
Фриц: - Почему?
Иван: - Да я #уею, как представлю колбасу 53 сорта...

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети...
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились.
У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить?Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

В гардеробе театра:
- Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
- Что вы, напротив - очень нравится.
- Может этот состав актеров плохо играет?
- Это мой самый любимый состав.
- Почему же вы уходите?
- Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

После выступления в ООН Буш вызывает своего косметолога - нарисовать точку на лбу. Косметолог спрашивает:
- А зачем?
- Да посол из Индии сказал, что хороший я мужик, да только вот здесь не хватает, - сказал Буш, показав на свой лоб.

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете?
- спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена.
- В первый раз - в январе, во второй - в июле.

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! - все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена все узнала.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на хуй!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...
- Страсть как хочется выпить!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Приходит муж домой.
Жена:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело, по магазинам ходить...
— Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
— Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил!
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

В больнице разговаривают двое.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Подруга говорит подруге:
- Ты знаешь я сегодня почти сто доларов нашла.
- Как это почти?
- Ну понимаешь, иду я по улице - смотрю 100 доларов валяються, я согнулась поднять и слышу что уже отрабатываю.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.


Сообщить об ошибке  
22-05-2007 vikish 15 994 22




Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (22)
  1. Рейтинг:
    0
    anzhelochkamax (22-05-2007 11:08)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    1)
    [- Бумаги нет. Могу предложить карандаш. lol ]
  2. Рейтинг:
    0
    Monokini (22-05-2007 11:14)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 5.02.2007
    Постов:2
    Комментов:477
    Статус: Пользователь offline
    есси чесна, уот не очень люблю анекдоты...предпочитаю персональные шутки... экспромт... юмор на бегу и тд))
  3. Рейтинг:
    0
    vladik:) (22-05-2007 11:49)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    wink lol
  4. Рейтинг:
    0
    Renegat (22-05-2007 11:58)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 7.10.2006
    Постов:6
    Комментов:306
    Статус: Пользователь offline
    Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

    am zambit :)
  5. Рейтинг:
    0
    bruja (22-05-2007 12:39)

    (МанияВеличия)
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 10.08.2006
    Постов:18
    Комментов:5 186
    Статус: Пользователь offline
    — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

    lol
  6. Рейтинг:
    0
    Melpomena (22-05-2007 12:53)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    lol

    кишиневцы, а видали вчера радужные круги вокруг солнца? такая жесть! кто сфоткал, выкладывай топик!
  7. Рейтинг:
    0
    малинка (22-05-2007 13:09)

    (ПрыНцесса)
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 4.05.2007
    Постов:110
    Комментов:5 361
    Статус: Пользователь offline
    И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
    прям как у нас smile

    --------------------
    И среди людей больше копий, чем оригиналов.(с)Пабло Пикассо
  8. Рейтинг:
    0
    Nl (22-05-2007 14:44)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    - Что ваша рука делает в моем кармане?
    - Ищет спички.
    - Могли бы попросить.
    - Я постеснялся...
    lol
  9. Рейтинг:
    0
    MaGGoT (22-05-2007 17:13)

    (Богиня)
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 19.04.2006
    Постов:181
    Комментов:4 599
    Статус: Пользователь offline
    Цитата: Monokini
    есси чесна, уот не очень люблю анекдоты...предпочитаю персональные шутки... экспромт... юмор на бегу и тд))

    +1 )
    Цитата: Melpomena
    кишиневцы, а видали вчера радужные круги вокруг солнца

    это не радужные круги, а гало)
  10. Рейтинг:
    0
    vikish (22-05-2007 17:51)

    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 16.12.2006
    Постов:143
    Комментов:13 891
    Статус: Пользователь offline
    На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
    - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
    - Отец купил!
    - А где он сам?
    - Да дома. Билет ищет...

    vsegda na atim anegdotom rju

    --------------------
    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  11. Рейтинг:
    0
    Snoopyk (22-05-2007 18:01)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    Uje 4ital!
    No vseoravno smeshno lollollollollollollollol
  12. Рейтинг:
    0
    Melpomena (22-05-2007 18:15)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    MaGGoT,
    вот, вспоминала как это называется ) гало гало гало )
  13. Рейтинг:
    0
    Leshij_DP (22-05-2007 18:45)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    про авоську конешна самое ржачное... lol
  14. Рейтинг:
    0
    SaLeM (22-05-2007 19:01)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    lol
  15. Рейтинг:
    0
    JensKidman (22-05-2007 19:40)

    Группа: Посетители
    На сайте с: 7.04.2006
    Постов:22
    Комментов:1 897
    Статус: Пользователь offline
    а почему я их уже где то читал а?)
  16. Рейтинг:
    0
    малинка (22-05-2007 19:56)

    (ПрыНцесса)
    Группа: Ньюсмейкеры
    На сайте с: 4.05.2007
    Постов:110
    Комментов:5 361
    Статус: Пользователь offline
    MaGGoT,
    у меня даж фотки ГАЛО есть....вчера сделаны были..... smile

    --------------------
    И среди людей больше копий, чем оригиналов.(с)Пабло Пикассо
  17. Рейтинг:
    0
    Snoopyk (23-05-2007 09:41)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    Briin!
  18. Рейтинг:
    0
    radiatia (23-05-2007 12:37)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    lol lol lol lol
  19. Рейтинг:
    0
    hunter9191 (29-05-2007 20:00)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    Анекдоты просто ржачные!!!! lol
    Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!
    lol [/hide]
  20. Рейтинг:
    0
    Бруня (1-06-2007 00:41)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    Долго улыбался)
  21. Рейтинг:
    0
    Julia_vigor (2-06-2007 12:47)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    lol lol lol
  22. Рейтинг:
    0
    G_R_O_M (17-07-2007 13:29)

    Группа: Гости
    На сайте с: --
    Постов:0
    Комментов:0
    Статус:
    lol

Оставить комментарий

Оставить комментарий
Имя:*
E-Mail:*
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Каптча-шмапча: *

Смотрите посты по теме: