- Это чего там?
- Да это серые киты!
- Наши, российские?
- Им всё равно! Куда заплывут…
- А чо они барахтаются так?
- Совокупляются! Никак, видать, вставить не может!
- Дайте акваланг и ласты. Поплыву, подправлю. Видать, и здесь без меня никуда!
***
- А дайте, пожалуйста, мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, да вы что?! Это не жопа, а сердце!
- Знаете, я уже 15 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
***
В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.
***
Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:
- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию …
***
Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Скажите, вообще, что такое экзамен?
- Экзамен – это разговор двух умных людей, – отвечает студент.
- Ну, а если один из них идиот? – спрашивает профессор.
- Тогда второй останется без стипендии.
***
Стучится в двери рая мужик, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
- Мужик, тебе чего надо?!
- Да в рай я попасть хочу.
- Ясно, а ты чего доброго при жизни сделал?!
- Да вот иду я как-то смотрю, а два амбала сумочку у девушки отбирают.
Ну, подошёл я, как дал первому по роже!
- Ну, мужик молодец! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 10 назад…
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…
***
Встречаются мужики. Один – другому:
- Мой кот, ну он, ну ваще достал. Как март – так он орет дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: «Где? Где они? Где-е-е?!»
***
Маленький мальчик к папе и кричит.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от телевизора:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
***
Психиатр говорит пациентке:
- У вас с психикой явно не в порядке.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела всё-таки выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы так настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная.
***
Заходит как-то связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз… Раз…
***
- Да не блондинка я, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..
***
- Вы знаете, когда я начинал свою карьеру, у меня не было вообще ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
***
жена – водку, сок, мясо – будем жарить?
муж – слушай, а водку-то зачем?
жена – да ты совсем мозги пропил. Спрашиваю – вот кусок мяса – пожарить?
***
Один мужик у другого просит закурить, при этом очень сиплым голосом:
- Привет!!! Дай закурить!!!
- Ну, на вот, закури! А чего у тя с голосом?
- Да курю всегда разные!
- Так ты кури одни! !
- Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле???
***
- Просто не знаю, что и делать – мой муж какой-то патологический подрядчик.
- Что, не гнушается никакой работой ради заработка?
- Нет, волочится подряд за каждой юбкой.
***
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну, спи.
***
- Папа, а как называется, если не успел что-то сделать в срок?
- По-разному называется. Если с какими-то потерями ещё можно что-то поправить, то это называется - просрочил. А если поправить ничего уже нельзя, то - просрачил.
***
Горбатый мужик идет по кладбищу.вдруг кто-то из-за могилы говорит:
-мужик ты горбатый?
-да я горбатый.
-не мужик ты не горбатый.
Наутро горба как не бывало. Обрадовался мужик и посоветовал своему другу хромому тоже на кладбище сходить, авось поможет. Идёт хромой и слышит:
-мужик ты горбатый?
-нет я хромой.
-ээне мужик ты горбатый!
***
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
***
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
***
Молодой художник признается девушке:
- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал!
- А какие модели у тебя были раньше?
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...
***
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
***
В зоопарке у клетки с обезьянами
Сынок говорит маме:
- Мама, смотри какие программисты
- А почему ты так решил?
- А они как наш папа: "Лохматые, небритые и мозоль на заднице"
***
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем...
- И так живём...
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять...
- Я подумаю...
***
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
***
Жена будит в полночь мужа:
- Мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
***
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
***
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
Умирает старый еврей. Жена у его постели:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
- Покрути мне яйца, дорогая...
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- О-о-о-о, мне намного лучше! . . Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь
***
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый
Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
***
Судья спрашивает у пострадавшего:
- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
***
Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.
