1. Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
2. Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова".
3. - Ближе к полуночи моё сознание меняется...
- При свете Луны ты превращаешься в волка?
- Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
4. - Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей.
- Ааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...
5. 
6. - Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
7. - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
8. - Поручик, какой ваш любимый тост?
- За говорящих "Дам!".
9. Группа туристов осматривает парижский Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
- Если у вас есть вопросы, прошу.
- Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?
10. Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!
