1. - Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
2. - Привет, Бэллочка, как дела?
- Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
3. Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
4. - Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
5. Она – ему:
- Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!
6. Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из-за стены крик соседа:
- Бл@дь, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
7. Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры: "Pentium жив" и "Pentium возвращается".
8. Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она — не подарок.
9. Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!
10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!..
