1. Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.
2. - Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
3. У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
4.
5. Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
6. [в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
7. Зато теперь россияне будут лучше танцевать...
8. Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".
9.
10. Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
11. В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?
12. Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».
13. Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.
14.
15. Удивительный факт: в Домодедово нет домов для дедов.
16. - У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.
17. - Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.
18. Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
19. - Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!
