2. Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.
3. Женщина – как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
4. Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чайку попьем!
5.
6. Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял
7. - Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
8. Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.
9. Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево...
10. Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..
11.
12. - Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?
13. Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.
14. - Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку", и ты переносишься на 4 часа в будущее!..
15. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
