анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась...

Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
***

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
***

- Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
- Когда левой, когда правой.
- Ну вы и бабник!
-... А иногда обеим...
- Да еще и развратник!
***

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.
***

В те времена мы часто виделись на литературных вечерах. Ну эта версия для жен-мужей. Грубо говоря на пьянках. Но ведь чертовски литературные у нас были пьянки! Шекспира читали и дописывали, Лермонтова вообще жабили! И обычно разгар приходился на вечер. Потому супруге я так и говорю "на литературных вечерах имел честь быть знаком". Тогда она думает что вы там все ботаны такие, уроды в очках, и даже в туалет не ходите, не то что сексом заниматься... И не ревнует.
Так вот, тогда эти литературные посиделки у нас были раза 3 в неделю. Это совершенно не мешало производственному процессу, так как все поголовно были не замужними, почти все не женатыми, и потому домой поздно никто не возвращался - вообще не возвращался никто в день пьянки. То бишь оставались бухать и постепенно усыпать до утра, а оттуда и на работу бодрячком...

Российский финансовый рынок как никогда устойчив. Островок стабильности покоится на глубокой национальной адаптации финансовых инструментов и возврате к устоям. Спекулятивные демонские индексы и проклятые Богом депозитарные расписки повсеместно отменены. Торги на биржах теперь ежедневно освящаются Митрополитом и проходят под контролем военизированного подразделения ФКЦБ...

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька"...

В 1920-х появилось имя Ревдит (революционное дитя), в 1930-х — Проликдер (пролетарий лицом к деревне), в 1940-х — Лунио (Ленин умер, но идеи остались), в 1950-х — Лестабер (Ленин, Сталин, Берия), в 1960-х — Кукуцаполь (кукуруза — царица полей), в 1970-х — Вальтерперженка (Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт), даже 1980-е оставили после себя имя Меженда (Международный женский день). По просьбе Esquire Михаил Казиник составил несколько имен новейшего времени...

Армия. Политзанятия. Прапор:
- Алибирды! Что такое Родина?
- Не знаю, товарищ прапорщик!
- Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
- Родина - это моя МАТЬ!
- Ну, Алибирды, что такое Родина?
- Родина - мать Хабибулина!
- Дурак ты, твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ, понял?
- Понял.
- Ну, и что же ты понял?
- Я брат Хабибулина!

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

 

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене...

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.



***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.



***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

- Гамлет, - скрипуче сказал череп, - ты бездельник.
Принц Датский растерянно выронил экс-Йорика из рук и проводил взглядом желтый шар, скатившийся в свежую яму. Потом спохватился и полез доставать.
- Негодяй, - равнодушно продолжал череп, ничуть не обеспокоенный своим новым местоположением, - типичный датский негодяй и молодой прожигатель жизни...
Гамлет подобрал его и, сопя, вылез из могилы.
- Гляди-ка, - первый могильщик с интересом оглядел перемазанную глиной тощую фигуру, - чего это он?
- Принц-то? - лениво отозвался второй, чистивший щепочкой заступ. - С ним это бывает. Говорят, сошел с ума.
- На какой почве? - первый могильщик шумно высморкался.
- На нечерноземной! - и оба радостно заржали, то и дело прикладываясь к вместительной глиняной баклаге с элем.

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог флэшмобов
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков
Ракомвыхухоль - идол зоофилов
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов...

Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит:
- Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю.
Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу:
- Дура я, дура! Надо было под кровать заглянуть!!
***

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
***

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
***

- ЧП, шеф!
Демиург недоуменно посмотрел на ворвавшегося в кабинет секретаря.
- Что на этот раз?
- Люцифер исчез.
- Как исчез? – удивился творец.
- А вот так. Звонил Вельзевул, спрашивал, не в курсе ли мы.
- Давно?
- Только что.
- Исчез, а не звонил.
- А, неделя уже прошла.
- Странно. - Демиург задумчиво посмотрел на секретаря. – Ладно, давай, собирайся.
- Куда?
- В ад, куда же еще.
- А может, я тут посижу? На звонки поотвечаю…
- Бунтовать вздумал!? – рявкнул творец. - А вот сейчас как переведу туда на постоянную работу! Будешь там на звонки отвечать! Давай бегом, жду с докладом через час.
Секретарь поежился. В ад совершенно не хотелось, но выбора не было. Либо небольшая экскурсия, либо постоянная работа. Он вздохнул и телепортировался в приемную главы ада. Прямиком на что-то большое, теплое и раздраженное...

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
***

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
***

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
***