Анекдоты на каждый день

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам ппц.
***

- Девушка, давайте я вам помогу.
- Нет, спасибо, мне не тяжело
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
***

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
***

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди сам налови, - отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
***

Построили всем миром космолёт, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полёт нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полёт нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зелёные человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов.
***

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
***

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".
***

Работникам ОФИСА посвящается: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".
***

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
***

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес!
***

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
***
 
Раннее утро. Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У Вас такое лицо знакомое...
Второй в ответ:
- ...А Вы в каком банке работали?
***
 
Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
***

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
***
 
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
***
 
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
***

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то…
***

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
***

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
***
 
- Почему все мужья ходят налево, пьют и курят?
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
***

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!
***

Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.
***

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
***

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Сообщить об ошибке  
29-10-2008 Сливочка 6 566 15



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (15)
  1. Рейтинг:
    0
    Курилка)) | 29-10-2008 12:00

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы. crazycrazycrazy
  2. Рейтинг:
    0
    GoFi | 29-10-2008 12:14

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 44
    recourse Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то…
  3. Рейтинг:
    0
    vikish | 29-10-2008 12:49

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 877
    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  4. Рейтинг:
    0
    kolbasevich | 29-10-2008 13:33

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    - Пожалуйста, выбирайте!
    crazylollollol
  5. Рейтинг:
    0
    IIuPaT | 29-10-2008 13:44

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 208
    ыыы=) прикольно)))))
  6. Рейтинг:
    0
    Crazy_squirrel | 29-10-2008 15:45

    Группа: Посетители
    Постов: 14
    Комментов: 262
    lol
  7. Рейтинг:
    0
    fifa | 29-10-2008 16:01

    (V.I.P. Персона)
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 330
    Комментов: 4 034
    лыбнуло)
  8. Рейтинг:
    0
    Diamante | 29-10-2008 19:11

    Группа: Посетители
    Постов: 18
    Комментов: 726
    crazy
  9. Рейтинг:
    0
    Smiley | 29-10-2008 19:37

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 898
    пара первых и послед ((((=
  10. Рейтинг:
    0
    Glubokij | 30-10-2008 02:15

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 258
    Позитивно!!!! winked
  11. Рейтинг:
    0
    trot | 30-10-2008 18:03

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 59
    Комментов: 3 754
    про проституток...ой!в смысле операционисток crazy
  12. Рейтинг:
    0
    sofinidze | 30-10-2008 18:07

    Группа: Посетители
    Постов: 29
    Комментов: 784
    winkedlol
  13. Рейтинг:
    0
    Dakota | 1-11-2008 00:36

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 550
    Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    - Бери, но там нет бензина.
    - А нам и не надо.

    Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
    - Лиса, дай рыбки!
    - Пойди сам налови, - отвечает лиса.
    -А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
    - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
    - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
    *******

    Работникам ОФИСА посвящается: Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер. Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".
    ***
    Алло, доктор!
    - Что случилось?
    - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

    lollollollollol

    Konichiwa Bitches!
  14. Рейтинг:
    0
    InLove | 2-11-2008 03:58

    Группа: Посетители
    Постов: 14
    Комментов: 3 744
    последний улыбнул
  15. Рейтинг:
    0
    (((ПозитифФ..Nuts))) | 20-11-2008 19:55

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    мило,мило.... winked

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: