Друг хороший попал в милицию. Ну так как нетрезвый был вел себя некорректно. И за это мягко говоря получил. Вот заявление которое его заставили после этого написать. Это надо просто представить.
" Я П.М.С. находясь в состояние алкогольного опьянения. Был задержан сотрудниками милицию и сопровожден в управление. В момент составления протокола, я неожиданно вскочил, выхватил у ближстоящего сотрудника Э.И. Петрова дубинку. Отбежал на другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э.И. Петров и П.М. Захаров бросились ко мне на помощь чтобы отобрать дубинку и не дать себя поколечить. Но я не остановился на достигнутом. Я подбежал к окну, отгородился от сотрудников и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться я с силой кинулся лицом на ботинки Петрова дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их сапоги. Петров и Захаров не имели возможности меня остановить."
Вот блин....я себе просто это представила...и долго смиялась. А друга жалко..
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
Москва, вечер, вагон метро. Еду с работы по кольцевой. В вагоне народу мало, стоит всего несколько человек. Ближе всех ко мне стоит группа из 3-х студентов (о том, что это именно студенты я понял по их специфической беседе: зачет, потоковая аудитория, колок и т. д.). На очередной остановке в вагон покачиваясь заходит бухой мужик лет 60-ти. В процессе своего передвижения от входа к противоположной двери, чего-то бубнит себе под нос, причем явственно угадываются только слова типа "бл#","на х#й" и. т.д. В процессе беседы с самим собой начинается распаляться и мат слышен все громче и громче. Ну, понятно: жизнь - г#вно, все пид#расы, а он один д\'Артаньян. Поезд тем временем набирает ход, и через пару минут начинает торможение у следующей станции. Мужик так был увлечен словоблудием и так активно помогал себе руками, что не удержался и столкнулся с женщиной, которая стояла у двери. Та его отпихнула от себя, и мужик, обидевшись, начал ей что-то высказывать (в шуме поезда не было слышно что именно). Женщина ничего не отвечала. Но вот поезд останавливается, становится слышен текст (собственно ничего нового – все тот же мат), двери открываются и мужик, видимо, так и не простив нанесенной обиды, делает финальный аккорд. Он выпрямляется, более-менее ровно продвигается к двери на выход, и вот уже практически шагая на платформу, не оборачиваясь, поднимает руку вверх, показывая женщине символ известный как "фак". В этот момент, один из студентов, которые тоже наблюдали эту сцену, делает один широкий шаг в направлении мужика, и второй ногой, размахнувшись, с оттягом отвешивает ему по заднице такого пендаля, что тот просто вылетел на платформу, врезался в скамейку и упал на пол. Немая пауза. Все в шоке. И тут в полной тишине, второй студент почти шепотом произносит
- Гол, бл#.
И тут же вместе с подхватившим третьим студентом уже громко:
- ОЛЕЕЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕЕЕЕЕ. РОССИЯ. ВПЕРЕД!!!
Вагон ржал весь следующий перегон...
" Я П.М.С. находясь в состояние алкогольного опьянения. Был задержан сотрудниками милицию и сопровожден в управление. В момент составления протокола, я неожиданно вскочил, выхватил у ближстоящего сотрудника Э.И. Петрова дубинку. Отбежал на другой конец помещения и стал ожесточенно избивать себя дубинкой по почкам. Сотрудники Э.И. Петров и П.М. Захаров бросились ко мне на помощь чтобы отобрать дубинку и не дать себя поколечить. Но я не остановился на достигнутом. Я подбежал к окну, отгородился от сотрудников и стал ожесточенно биться о раму головой. Когда сотрудникам удалось до меня добраться я с силой кинулся лицом на ботинки Петрова дабы извиниться. Сотрудники простили меня. А я себя не простил и стал биться лицом об их сапоги. Петров и Захаров не имели возможности меня остановить."
Вот блин....я себе просто это представила...и долго смиялась. А друга жалко..
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.
-Алло?
Импозантный мужской голос:
-Прывет.... Как спала?
Отвечаю:
- А ты кто?
голос:
- Я? Роман. не узнала что ли?
понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:
- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....
Голос растерянно:
-Не понял..
Я:
- Ошибся номером, грю...
Маршрутка лежала)))))
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.
Москва, вечер, вагон метро. Еду с работы по кольцевой. В вагоне народу мало, стоит всего несколько человек. Ближе всех ко мне стоит группа из 3-х студентов (о том, что это именно студенты я понял по их специфической беседе: зачет, потоковая аудитория, колок и т. д.). На очередной остановке в вагон покачиваясь заходит бухой мужик лет 60-ти. В процессе своего передвижения от входа к противоположной двери, чего-то бубнит себе под нос, причем явственно угадываются только слова типа "бл#","на х#й" и. т.д. В процессе беседы с самим собой начинается распаляться и мат слышен все громче и громче. Ну, понятно: жизнь - г#вно, все пид#расы, а он один д\'Артаньян. Поезд тем временем набирает ход, и через пару минут начинает торможение у следующей станции. Мужик так был увлечен словоблудием и так активно помогал себе руками, что не удержался и столкнулся с женщиной, которая стояла у двери. Та его отпихнула от себя, и мужик, обидевшись, начал ей что-то высказывать (в шуме поезда не было слышно что именно). Женщина ничего не отвечала. Но вот поезд останавливается, становится слышен текст (собственно ничего нового – все тот же мат), двери открываются и мужик, видимо, так и не простив нанесенной обиды, делает финальный аккорд. Он выпрямляется, более-менее ровно продвигается к двери на выход, и вот уже практически шагая на платформу, не оборачиваясь, поднимает руку вверх, показывая женщине символ известный как "фак". В этот момент, один из студентов, которые тоже наблюдали эту сцену, делает один широкий шаг в направлении мужика, и второй ногой, размахнувшись, с оттягом отвешивает ему по заднице такого пендаля, что тот просто вылетел на платформу, врезался в скамейку и упал на пол. Немая пауза. Все в шоке. И тут в полной тишине, второй студент почти шепотом произносит
- Гол, бл#.
И тут же вместе с подхватившим третьим студентом уже громко:
- ОЛЕЕЕ-ОЛЕ-ОЛЕ-ОЛЕЕЕЕЕ. РОССИЯ. ВПЕРЕД!!!
Вагон ржал весь следующий перегон...
