Анекдоты на каждый день (2008-10-24)

Чтобы не просто победить, но ещё и унизить соперника, наши парни решили забивать мячи от защитников.
=======

Муж привёз жену в роддом. Сдал. Говорит врачу:
- А где подменная?
- В смысле?
- Где жена подменная, кого мне ночью трахать?
- ???
- В автосервисе мне подменную машину дают когда моя на ремонте.

=====

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
======

 

Стук в дверь нарка:
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну-у и на-а-фиг вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?
======

 

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
=======

 

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на фиг, Не поеду я на дачу!
====

 

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
========

 

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
========

 

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.
=======

 

И запомни, Золушка, ровно в полночь все твои понты исчезнут и станешь ты обычной провинциальной девушкой.
========

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
======

 

Учиться, учиться и учиться, но лучше всё-таки откат.
======

 

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера:
то ли высокий лоб и внимательные глаза. То ли отличный костюм и дорогие ботинки. То ли золотой парашют, волочащийся за спиной.
========

 

Съёмки жесткого групового порно. Куча тел, переплетенных неведомо как. Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберёмся, а то я уже два раза отсосал!!!
=====

 

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

=====

 

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
- Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
=========

 

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.
========

 

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
=======

 

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
=======

 

Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.
=======

 

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
========

 

Друг спрашивает друга:
- Ты что грустный?
- Моя невеста выходит замуж.
- За кого? Давай ему морду набьём?
- За меня выходит.
=======

 

Невеста:
- После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
- Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь.
- Я? Нет. Это про мою маму.
=====

 

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
===
-

 

Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
========

Катасрофа теплохода. Пассажиры приплыли на остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание, сварить и съесть. Пригашают Американца:
- Ваше последнее желание?
- Стакан виски и женщину потрахаться.
Исполнили. Приглашают Француза.
- Ваше желание?
- Побриться и женщину потрахаться.
Приглашают русского.
- Ваше последнее желание?
- Дайте мне пинка.
Выходит огромный член племени, разгоняется и даёт пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достаёт автомат Калашникова и расстреливает всё племя. Спасённые пассажиры:
- Как же так ты два дня имел автомат, мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал?
- Мы русские - не агрессоры, первые не нападаем.

=======

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
=======

 

Вот винду вчера переставила. Наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.
======

 

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
========

 

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
======

 

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
=======

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.
======

 

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
=======

 

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
======

 

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
=====

 

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы не стираются.
=======

 

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.