- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
***
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ё*ни ногой - войдёт!"
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд".
***
В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись
два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор
матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около
100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим
басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не
заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а
вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели
смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их
слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине
проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест.
Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все
пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей
для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо, где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице:
- Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- Ладно. Я перезвоню.
***
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.
***
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживёт!
***
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!
- Умывался?
- Умывался!
- Писю мыл?
- Мыл!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит отец:
- Сынок, ты зубки чистил?
- Чистил!!
- Умывался?
- Умывался!!
- Писю мыл?
- Мыл!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
- Внучёк, ты зубки чистил?
- Чистил!!!
- Умывался?
- Умывался!!!
- Писю мыл?
- Мыл!!!
- Дай понюхаю... молодец, спи дальше.
Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
- Дед!!!
- чего?
- Ты мой член сегодня нюхал?!
- Нет.
- Ну а фигли спишь тогда!!!
Анекдоты на каждый день (2008-09-09)
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! :)
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- Viber
- Skype
- Telegram