Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите
на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму
тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь
реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Вовочка поднимает руку и говорит.
- профессор, голубым не видно.
- Вовочка, голубые могут пересесть за первую парту.
Димаш звонит маме:
- Алле, мама? Я еду домой… Что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, ушлепок! Там и живи!
Леша хвастается перед другом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Друг:
- Peace dish?
Леша:
- Да не пиздю я, честно знаю!
Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...
На дверях дет.сада:" Прием детей до 8 00. После 8 00 калитка будет закрыта. Убедительная просьба, через забор детей не перекидывать!"
Преданность.
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Стоит гаишник на посту, мимо него пролетает шестисотый мерс, за ним скорая и пожарная машины. Гаишник в шоке, думает что случилось. Смотрит - обратно едут. Думает сейчас тормозну, узнаю. Останавливает, из "мерина" выходит новый русский.
Гаишник:
- Слушай, а что это за тобой скорая и пожарка ездит?
- Так вам не угодишь, то аптечка не та, то огнетушителя нет!
Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину - и влюбиться в полную его противоположность
Хочется чего чего нибудь большого и чистого… слона помыть что-ли
Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
- Что это значит?! Женщина:
- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
- Женщина, но я ведь психиатр!!!
- Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"
Вдрызг пьяный мужик приходит в цветочный магазин:
- Драсти... у вас б-б-ег-гония есссть???
- Нет, но есть много других цветов... вот герань, например.
- Неее... ик... жена месяц назад на курорт уехала... ик... я обещал, что буду бегонию поливать
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу- 1 рубль. Рубль выскакивает из рук и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может , это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у не из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едут дальше..., покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:" Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины.
Конечная остановка у маршрутки- поселок Сахарный. Водила, успокоившись, сел за руль, завел машину...
Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы:" Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 рублей водиле говорит:"Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Нарик пришел к другу с утра, собираться за травой. Встал возле подъезда, забил косяк, курнул...
Заходит в подъезд, звонит в первую попавщуюся дверь. Открывает мужик. Спрашивает: "А Вася тут живет?"
"Нет" - говорит мужик.
Нарик вышел, забил еще, курнул, и заходит туда же.
- А не здесь живет Вася?
- Я же сказал НЕТ!!!
Еще раз вышел и забил, курнул. Заходит туда же:
-Вася..
-Да не живет здесь никакой Вася!!!
-Зато ты, мужик, везде живешь!
Мужик звонит в пожарную охрану:
-Это пожарная?
-да...
-Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
-Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
-Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером...
Бросил трубку. Мужик опять перезванивает:
-Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать неподавите...
