Анекдоты на каждый день (2008-10-16)

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

***

 

Вдвоём... в лесу... с другом... в палатке... прикольно! НО БОЛЬНО!
***

Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

***

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...
***

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

***

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!
***

- Мадонна с ребенком работы неизвестного автора... Какая-то двусмысленность, вы не находите?
- Отнюдь, все предельно ясно. Плюс двести пятьдесят тысяч...

***

Табличка в туалете бара:
Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы.

***

 

...А я в детстве считал, что в Петропавловске-Камчатском всегда полночь...

***

Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.
***

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
**

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.

***

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

***

 

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только легкое... Это ж аптека!
***

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

---