Анекдоты на каждый день

Директор фирмы, уходя вечером с работы, заглядывает в комнату, где сидят сотрудники отдела продаж:
- До свидания
- До свидания
- До свидания
- А вам, Иванов, - прощайте...
***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
***

- Почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.
***
 
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь…
***

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!
***

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.
***

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
***

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом.
***

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!
***

Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки и штатовский капитан спрашивает нашего:
- Колега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
...
- А сорок?
...
Америкос в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш капитан вопрос боцману:
- Дадим?
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают.
***

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
***

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
***

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
***

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
***

Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию...
Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб путешествий".
***

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
***

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!


Сообщить об ошибке  
12-12-2008 Сливочка 7 028 6



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (6)
  1. Рейтинг:
    0
    vikish | 12-12-2008 14:13

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 878
    Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
    - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
    Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
    - Хватит, хватит, слезай!
    Муж:
    - Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать

    ***


    Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  2. Рейтинг:
    0
    Пошляк | 12-12-2008 14:46

    rblblbl
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 272
    Комментов: 2 355
    Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

    wink
  3. Рейтинг:
    0
    Myself | 12-12-2008 20:06

    Группа: Посетители
    Постов: 18
    Комментов: 6 805
    Жена - мужу:
    - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
    - Ну и как?
    - Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!

    laughing

    Жена - мужу:
    - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
    - Ну и как?
    - Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!

    laughing
  4. Рейтинг:
    0
    BrYuNeTo4kA | 12-12-2008 22:21

    Группа: Посетители
    Постов: 4
    Комментов: 838
    Общение Путина со страной:
    - К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

    crazy
  5. Рейтинг:
    0
    Dakota | 13-12-2008 02:53

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 552
    Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
    - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь.
    Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены:
    - Хватит, хватит, слезай!
    Муж:
    - Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать.

    crazylaughing
    Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
    crazy
    Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
    - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

    я бы тоже побила crazycrazycrazy

    Konichiwa Bitches!
  6. Рейтинг:
    0
    Dangerous | 24-12-2008 02:00

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3
    - Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой
    опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,
    держащий за руку ребенка?
    Вовочка:
    - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

    Жена посылает программиста в магазин:
    - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
    Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
    Жена:
    - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
    Программист:
    - Ну так яйца-то были...

    ******************************
    *****************

    Гоги спрашивает маму:
    - Мама! А клубничка красненькая?
    - Красненькая, сынок.
    - ... с черными пятнышками?..
    - Hу.. Бывает и с пятнышками.
    - .. и с усиками?
    - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

    ******************************
    ***


    Студент в столовой заказывает:
    - Две сосиски, пожалуйста...
    В очеpеди pаздаются голоса:
    - О, шикуешь !
    - ... и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, - добавляет студент.

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: