Анекдоты на каждый день

 - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
***

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
***

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!
***

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.
***

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
***

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.
***

Водила ехал и увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам.
- А чё ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
***

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга.
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
***

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.
***

- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция.
- Да, но не посреди леса.
***

Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.
***

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она.
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый.
***

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тёщу... заа ебааалиии!!!
***

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
***

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы - годом семьи.
***

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
***
 
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов:
- Доктор, у него же всё в порядке!
- Пусть знает для чего мужику жопа нужна.
***

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете "Я ненавижу свою работу' - попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте.
Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.")
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
***

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.
***

Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
<!--emo&:gygy:-->***
<!--endemo-->
Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?
<!--emo&:gygy:-->***

Студенты. Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, всё оплачено.
<!--emo&:gygy:-->***

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шёпотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
***

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня.
***

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась ещё пару минут под дружный гогот персонала студии.


Сообщить об ошибке  
17-12-2008 Сливочка 8 580 14



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (14)
  1. Рейтинг:
    0
    rector | 17-12-2008 12:13

    Группа: Посетители
    Постов: 12
    Комментов: 130
    че за поза 53?
  2. Рейтинг:
    0
    шепот | 17-12-2008 12:13

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    smile многое улыбнуло
  3. Рейтинг:
    0
    Пошляк | 17-12-2008 12:18

    rblblbl
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 272
    Комментов: 2 355
    уже получше)про сиськи-письки стали наблюдаться анеки)

    Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
    - Привет ,как тебя зовут?
    - (грубым, пропитым голосом) Таня.
    - А сколько тебе лет?
    - 18.
    - Сразу не дашь.
    - Дам.

    wink
  4. Рейтинг:
    0
    trot | 17-12-2008 15:05

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 59
    Комментов: 3 756
    нормально wink
  5. Рейтинг:
    0
    vikish | 17-12-2008 15:37

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 881
    - Привет! Как встретил Новый Год?
    - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
    - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция.
    - Да, но не посреди леса.


    crazy

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  6. Рейтинг:
    0
    trot | 17-12-2008 19:25

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 59
    Комментов: 3 756
    Жена выговаривает мужу:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
    Муж:
    - Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
    ***
    бля,респект этому анеку
  7. Рейтинг:
    0
    Alsu | 17-12-2008 19:36

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 24
    Комментов: 3 485
    бля,весело=)

    Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
  8. Рейтинг:
    0
    Dakota | 17-12-2008 21:12

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 554
    - Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
    - А травки не пробовали?
    - Пробовали - хихикает.

    crazy
    Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
    - Привет ,как тебя зовут?
    - (грубым, пропитым голосом) Таня.
    - А сколько тебе лет?
    - 18.
    - Сразу не дашь.
    - Дам.

    laughing
    - А у меня кошка необычная.
    - И чего в ней такого, необычного?
    - Вот, посмотри фотографии.
    - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
    - Кошка фотографировала!

    lol
    - Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тёщу... заа ебааалиии!!!
    lol

    Цитата: trot
    Жена выговаривает мужу:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
    Муж:
    - Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
    ***
    бля,респект этому анеку

    bully

    Konichiwa Bitches!
  9. Рейтинг:
    0
    -Я- | 17-12-2008 23:08

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 315
    посмеялась smile

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  10. Рейтинг:
    0
    trot | 18-12-2008 06:52

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 59
    Комментов: 3 756
    Dakota,
    ой ой ой
  11. Рейтинг:
    0
    Dakota | 18-12-2008 17:02

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 554
    trot, ща каму-то будет больно crazy

    Konichiwa Bitches!
  12. Рейтинг:
    0
    Kallipiga | 18-12-2008 19:06

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 626
    :)
  13. Рейтинг:
    0
    Vistaman | 20-12-2008 17:33

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    у меня круче получило...я сестру спросила про винни пуха...свинья он или кабан...
    она на меня так удивлённо посмотрела и говорит: " что значит свинья или кабан...Есть Винни, а есть Пух!!!!!!" (для справки: сестре 25 лет) :lol lollollol
  14. Рейтинг:
    0
    In_ka | 8-03-2009 15:08

    Группа: Гости
    Постов: 0
    Комментов: 0
    улыбнуло =)

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: