- Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
- Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
- Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии – это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..
***
- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?
***
Отец говорит сыну:
- Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
- Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!
***
Разговор друзей:
- Как же ты умудрился так нажраться вчера вечером?
- Ну, мне нечем было закусывать…
- У тебя что, денег не было на закуску?
- Нееет, зубы повыбивали…
***
- Ну, почему все конкурсы красоты выигрывают редкостные уродины?!
- Да всё просто – богачи, оправдываясь перед окружающими, покупают дипломы своим женам, что она красавицы.
***
Колобок уговаривает медведя:
- Мишенька, ну не ешь ты меня. Зачем я тебе такой нужен? Меня ведь по амбарам мели, по сусекам скребли… короче, одна пыль, мусор, битое стекло и окурки…
***
Народная мудрость:
Дайте русскому точку опоры и он перевернёт… ся на другой бок.
***
АвтоВАЗ проводит новую акцию!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!
***
В “Газпроме” началась жуткая депрессия – у руководства компании заканчиваются мечты…
***
Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь РПГ, где поменьше всяких диалогов.
Попробуй РПГ-7
При этом каждый диалог сводится на нет.
***
Новости генной инженерии:
Российские учёные смогли скрестить бобра со слоном.
Выращенный гибрид уже заинтересовал лесозаготовителей – он не только умело валит деревья, но и штабелями складывает их.
***
Порядок по-европейски: Заплатить большие деньги и требовать качество.
Порядок по-русски: Требовать побольше и желательно ничего не платить.
***
Весной и осенью наибольшее число заявлений в редакцию программы “Ищу тебя” приходит из военкоматов страны.
***
- Ты видел “дебют” Петрова на “Формуле-1??
- Просто кошмар! Вот что даже один логотип “Лады” может сотворить с автомобилем!
***
Сбербанк приступил к оказанию новой услуги – ритуальной:
вклады похоронены – можно браться и за вкладчиков…
***
Основные отличительные признаки русских пешеходов:
- Медленно ползут на красный;
- Бегут на зелёный;
- Постоянно пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
***
Увидев директора, молодая секретарша вечно вскакивала… и вспукивала.
***
Яркое разнообразие жизни жителя мегаполиса:
Когда я начинаю уставать работать за компьютером, я просто меняю обстановку: открываю ноутбук и сажусь на диван.
