анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
***
Разговаривают две подруги Клава (К) и Маша (М):
К: А у твоего мужа, когда вы трахаетесь, яйца теплые или холодные?
М: Не знаю...
К: А у моего холодные.
Вечером после траханья лежит в постели Маша с мужем, трогает его яйца и говорит:
- Теплые, а у Клавыного мужа холодные...
***
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.
Обращение родителей:
- Дорогой сынок, теперь ты уже вырос, поэтому мы с мамой решили с тобой поговорить…
- Аааа! Еб ты, так вы оказывается не немые?!
***
- Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мне изменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, к гинекологу повести?
- Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?
***
Два балеруна перед выступлением:
- Ужас, у меня настолько узкие штаны, что все зрители видят мой чле…
- А у меня ещё уже – всем видна моя национальность!
***
Отец расспрашивает сына:- Сень, тут все говорят, что ты с Машей вечерами встречаешься?
- Ну да, папа, а что такое?
- Нееее, ничего… Я в твои годы тоже ох как с ней вечерами встречался.
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
***
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали..
***
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
***
Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает:
- Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.
***
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!
***
- Я вообще не понимаю, что происходит в этой больнице, – жалуется пациент соседу. – Когда я лег в больницу, один врач сказал, что у меня камни в почках, а другой заявил, что аппендицит!
- И что они лечили?
- Сыграв в “орла” и “решку”, они удалили мне гланды.
***
Маленький мальчик в истерике говорит отцу:
- Папа, я никогда больше не буду на санках кататься с тобой!
- Давай вези, засранец, вези!
***
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
- Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Объявление на доме:
“Уважаемые жильцы, убедительно просим вас оплатить все счета за газ до конца текущего месяца. В случае неоплаты пустим газ по вентиляционным трубам”.
***
Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова.
***
Цирковой силач на арене выжимает из незрелого лимона целый стакан сока и объявляет:
Тот, кто сможет выжать еще хоть каплю получит 2000 долларов.
Выходит один худой мужичок и выжимает ещё 2 полных стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает удивленно:
- Где же вы работаете?
- Федоров я, из налоговой инспекции…
***
В ФСБ проводится набор работников. После предварительного собеседования, всем выдали конверты с грифом “Совершенно секретно!” и приказали отнести в определенный кабинет. Один мужик вместо этого зашел в туалет и тут же вскрыл конверт. А там написано: “Возвращайтесь обратно! Вы нам полностью подходите!”
***
Жена звонит мужу:
- Милый, пожалуйста, когда будешь идти с работы, купи курицу…я приготовлю прекрасный ужин.
Муж: – Хорошо.
Через две минуты муж присылает смс: “Целую”
Жена, очень обрадовавшись таким проявлениям страсти (после 8-ми лет брака) пишет в ответ:
- И я тебя крепко целую любимый, и очень-очень люблю тебя пупсик!!!
Через некоторое время звонит муж:
-Бл%ть! С#ка! Я тебя спросил: курицу ЦЕЛУЮ или половину??!!
***
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
***
Можно ли прислушиваться к своему внутреннему голосу, который предательски каждое утро нашептывает: “Забей на работу”?!
***
Объявление в туалете одного из крупнейших банков России:
“Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги!
Администрация”
***
Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:
- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.
***
Вечерний телефонный звонок провайдерy:
- Помогите, у меня опять проблема.
- Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор.
- Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается!
- Так… Ну, тут мы не виноваты – у нас канал самый широкий.
- А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???
***
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).
xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
***
он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...
***
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
***
В уютном парке на скамейке сидит молодая пара.
Вдруг Она:
- Ай! У меня чего-то щечка разболелась…
Он целует ее в щечку.
- Прошла! Ой! Теперь шейка болит…
Он целует ее в шейку.
- Ой, все прошло!
С соседней скамейки встает дряхлый старичок:
- Юноша, а вы геморрой лечите?
***
Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа:
- Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь?
- Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом.
Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти:
- Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед:
- Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!
***
- Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть!
- С чего вы это взяли, матрос?
- Он в пятый раз бреет зеркало.
***
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...
***
- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!?
- Зато я каждый день чай пью!
***
***
- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски…
***
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
***
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Классно булькнуло, да!?»
***
Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка … Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз…
***
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли…
***
память стала как гармошка: так вроде ничего не помню, а натянут так сразу аж до говна вспоминается!
***
Не думай, что ты круче всех, не думай, что мир упадёт перед тобой сам на колени. Мир в первую очередь ломает самых лучших.
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
******************************
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
***
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.
***
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
***
Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит:
- Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!
***
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
-------
Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял.
- Ну ты тогда вылазь и иди себе спокойно, тогда мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице зима. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Шеф вылезает, открывает багажник, вытаскивает оттуда калаш, передёргивает затвор и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
-----
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!
===
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.
===
Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.
===
***
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
***
Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!
***
На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет пятью пять?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
