Анекдоты на каждый день (2009-10-31)

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
***
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.
***
В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.
***
Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит:
- Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!
***
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
***
Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.
***
Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
***
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь
***
Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.
*** 
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??
*** 
Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В ведомости ошиблись, и вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно за...
*** 
Первый канал представляет: по заказу Министерства Внутренних Дел, боевик "Пятый или мент"!
*** 
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!
*** 
Ночь, пустынное шоссе в темноту, одинокая, заброшенная деревушка. Звезды, лесок в далеке, типичная российская глубинка. Бабуля переходит дорогу.
Вдалеке несется кортеж, 2 джипа впереди, лимузин, 2 джипа прикрытия, 2 мотоциклиста по бокам. Все сверкают, мигают, орут сирены. Прут под 200, рассекая ночь. Тут перед первым джипом из темноты вырастает бабуля. Джип по тормозам, сбивает бабулю, его заносит, он срубает второй джип, в них врезается лимузин, мотоциклисты улетают на обочину, оба джипа прикрытия синхронно таранят лимузин...
От удара, пролетев мимо всех телевизоров, минибаров и уютных кресел, вылетает через лобовое стекло пассажир, главный виновник торжества. Пролетев метров 50, падает в канаву.
Кое как, из последних сил поднимает голову, смотрит, там пожар, сирены орут все тише, догорающие обломки былой роскоши, повсюду разбросаны телохранители, взрывается бензобак одного из джипов...
НР смотрит на все это и говорит:
-Даа, красиво же сдохла, сука...
*** 
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
*** 
Ева (4 года):
Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
Да.
А у бабушки ты?
Да.
А у тебя я?
Да.
Мам, ну мы прямо, как матрёшки.
*** 
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пох...изм.
*** 
Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
***
Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
Как это из серебра?! Они же жёлтые!
Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
Точно серебро? И точно 60 рублей?
Абсолютно точно.
(в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!
*** 
блин... тоска-то какая, даже в интернете сходить некуда .
*** 
Сейчас меня где-то на пятой минуте общения спросили, внезапно перейдя на "ты", буквально следующее: "Скажи мне пожалуйста, что в твоем понимании значит любовь, как она проявляется, для чего она тебе нужна и на что ты готова ради любимого?". Нет, моя психика этого не выдержит. Пусть лучше про размер груди спрашивают - я хоть ответ знаю.