анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
***
- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.
***
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.
---------------
- Девушки - вы берёте или даёте?
- Берём лопату и даём по морде.
------------------
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.
----------------
Сын - отцу:
- Пап, помнишь ты прошлой весной в лужу упал?
- Когда?
- Когда у дяди Васи день рождения был!
- Если бы я помнил - я бы не упал!
--------------
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
***
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
***
- Слушай, так сезон охоты не открыт, а лосятина-то у тебя свежая…
- Да лоси у нас давно не водятся, только вот браконьеры, по старой памяти, часто заглядывают.
***
Собрались лесные звери на праздник у лисы, приносят ей баранину, свинину, оленину. Тут забегает заяц с морковкой и отдаёт её лисе.Лиса говорит гостям, чтобы те засунули подарок зайцу в зад. Только начали выполнять просьбу лисы заяц начал громко смеяться.
Звери с удивлением спрашивают:
- Ты чего так ржёшь?!
- Да вооон ёж тыыыкву тянет!
***
Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
***
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
-Да.
Загорается красная лампочка.
***
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
***
- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов…
***
Мужик жалуется другу:
- Мне сосед вообще спать не даёт: по ночам постоянно шум такой стоит, что просто волосы дыбом встают – моему бедному соседу, видите ли, нужно дома практиковаться!
- А он что, музыкант?
- Да неее, он хирург.
***
В аптеку заходит девушка после ужасной попойки, виднеющейся на её лице. Она обращается к аптекарше:- Дайте мне, пожалуйста, что-то от похмелья…
После недолгого раздумье:
- Ну, и дайте тест на беременность…
***
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
В Америке все подростки мечтают стать юристами.. и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
***
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
***
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Прикольная подборка из 20 диалогов, часть вторая) 1.Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
5.3 часа ночи, тишина. Голос из тьмы: ты спишь? ответ: НЕТ, БЛ*!! ЯИШНИЦУ ЖАРЮ!!!
9.— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем
20.- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы.
У окна во весь опор мчащайся электрички сидит парень, и, глядя в окно непрерывно твердит все более подавленным голосом:
- Ужасно! Ужасно. ужасно...
В конце концов его сосед не выдерживает и интересуется:
- Да что Вы там увидели такого ужасного?
- Понимаете, чем дальше едем, тем больше убеждаюсь, что мне нужно в противоположном направлении.
***
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
***
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
***
Мужик к доктору приходит:
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
Доктор:
- Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
***
Судят попа.- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
***
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.***
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
***
Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
***
Вот небольшая подборка, сделала её специально для девушек. Тут есть и весёлое и грустное, серъёзное, о любви. Вообщем думаю каждая девушка найдёт здесь что то своё) 
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.
***
Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…
***
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…
***
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
***
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
***
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
***
- Девушка, а вы не желаете эту ночь провести со мной?
- Послушай, парень, я уже давно не девушка!… и чего ты задумался?
- Да лет двенадцать назад твой ответ был бы для меня верным сигналом к действию, а вот в век пластической хирургии – это серьезная информация к размышлению. Может, ты уточнишь?..
***
- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?
***
Отец говорит сыну:
- Сыночек, у нас для тебя радостная новость! У тебя будет сестричка!
- Чего-то я не понял… Изверг, ты что сделал с моим братом?!
***
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!
***
В больничной палате:
- Доктор, почему у меня всё время высокая температура?!
- Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…
***
Производитель пахучего мыла для интимной гигиены «Дав» недавно выпустил на рынок новый бренд ополаскивателей полости рта – «Взяв».
***
Для того чтобы повысить продажи российских автомобилей, их нужно сразу хорошо тонировать, чтоб людям потом было не стыдно садиться за руль.
***
Объявление:
“Отлично подкованный юридически пенсионер за@бет любую компанию письменно или по телефону за весьма символическое вознаграждение”
***
Если Вы очень долго сидите у монитора и вяло реагируете на крики жены, на дикий беспорядок в квартире… Попытайтесь отвлечься на минуту, протрите глаза, внимательно посмотрите на жену и скажите:
- А я ведь всё знаю… о вас…
Уверяю Вас, жизнь сразу заиграет яркими красками…
***
Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
- Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
- Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…
***
После провала на Олимпиаде в Ванкувере было решено российскую сборную лыжников и биатлонистов укрепить истинными профессионалами. На Олимпиаде в Сочи за российские команды будут выступать наиболее буйные психи, одержимые манией преследования.
***
Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
***
