- Что будет, если выпить очень, ну очень много водки?
- Будет послезавтра.
***
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… … ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
***
- Да что ж вы делаете, что делаете? Почему вы подсунули мне такую страшную, да еще и злую проститутку?!
- Ну, как же, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито?!
***
Новый русский приходит к священнику:
- Батюшка, мне бы кота надо отпеть!
- Да ты что, сын мой, не положено.
- Ну, блин, а что делать-то?
- Да иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А денег-то хватит, у меня только 5000 баксов?
- Да что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
***
- Папа, а СПАМ – это что такое?
- Ну, вот представь себе – посидел ты в туалете, потом к ящичку за газетой потянулся, а там всё завалено наждачной бумагой, ножницами, скотчем и тракторами!
***
Аптекарь проводит обучение молодого практиканта:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем уж неразборчивый.
***
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...
***
- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
***
Девушка жалуется своему бойфренду:
- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты.
- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.
***
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
***
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
***
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
***
- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...
***
- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?
- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".
- И что, помогло?
- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!
***
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
***
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...
***
- Вот жизнь, блин, дерьмо. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
***
Из рассказа подруги. В городе организовали рейд по отловле маршрутчиков-нелегалов, в которой она и оказалась. Объезжая пробки, на одной из узких улочек водитель маршрутки видит засаду, снимает на глазах гаишников табличку с номером, разворачивается, едет в обратную сторону, и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, если нас остановят, зовут меня Юра, я ваш друг, денег за проезд не брал.
Конечно, ГАИ догоняет маршрутку, пока у водителя проверяют документы, один из ГАИ-шников открывает дверь маршрутки и спрашивает у сидящего мужичка, который едет с двумя большими сумками:
- Сколько заплатили за проезд?
- Нисколько.
- А куда едете?
- Не видишь, на шашлыки! (показывает на сумки).
- А если не платили, кто вам приходится водитель?
- Друг.
- А как зовут друга? (Здесь гаишник решил, что тайна вот-вот раскроется).
- Юрчик, - как ни в чем не бывало отвечает мужик.
Все пасажиры маршрутки радостно его поддерживают. Водитель отделался взяткой.
***
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
***
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
***
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
***
Один синяк звонит второму:
- Ты где был?
- Да вот что-то печень разрослась - пересадили.
- А сейчас что-то тебя не видно?
- Новую печень обмываю!
