К нему подходит такой же пьяный и говорит:
- Да тебя с этой хреновиной в автобус не пустят!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Автобус с иностранцами проезжает по деревне. Вдруг видят - мужик на улице бабу бьет. Иностранцы попросили остановить автобус и спрашивают, за что, мол, бьешь?
Мужик посмотрел на гостей и отвечает:
- Ну рассудите сами. Купил ей машину разбила. Купил вторую и ее разбила! А сейчас мой мотоцикл вывела из гаража и вдребезги!
Иностранцы покачали головами, пожали плечами есть за что!
Вернулись на места в автобус, а гид задержался:
- Ты, мужик, теперь мне правду-то скажи, за что так дубасил жену?
- Она, стерва, за водой пошла и стоит у колодца с бабами лясы точит.
А пошла-то в телогрейке! А в чем мне на работу идти?!
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем?
нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно:
вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
- Гиви, ты знаешь, что не ошибается тот, кто ничего не делает?
- Знаю! Но тот, кто ничего не делает с женщиной ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОШИБАЕТСЯ!
Соседские дети стараются проверять всякую интересную им рекламу. Результат очень часто их расстраивает. Особенно не понравилась им реклама:
- Ваша киска купила бы ВИСКАС.
На вопрос: Ну, как дела? они ответили:
- За бесплатно жрет еще как, а покупать не хочет!
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой крокодил!?
- Не знаю, эти твари все на одно лицо!
Встретились два друга в небольшом городке в провинции. Один говорит:
- Ты знаешь, в этой дыре есть совершенно особенная машина для бритья.
Второй изумляется:
- Что? Машина для бритья? Это еще что за фигня? Как она работает?
- Очень просто: засовываешь голову во внутрь, бросаешь монетку и через несколько секунд ты уже побрит!
- Да брось ты! У каждого человека борода растет в разных местах, да и головы отличаются одна от другой и формой, и размерами!
- Конечно, но все это только до первого сеанса
- Доктор у меня что то болит.
- Вот вам какая то таблетка.
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать- В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать- Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это v я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее-
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
- Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
- Что это такое?
- Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала-необходима бумага для заметок. Центр заказ принял.
Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его. Нет, это не реквизиты Центра, это-Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?
Nо соmmеnts.
- Берримор, что сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Ну, и где же ваша овсянка?
- Подлянка, сэр.
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!
- Привет. Чего у тебя нового?
- У меня сын родился. Мы его Валерией назвали…
- Ну, а почему сына-то и Валерией?!
- Просто в роддоме у него не ту пуповину акушеры отрезали!
Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.
- Знаешь, я тут своей девушке кольцо решил подарить!
- Какое? Обручальное?
- Да баскетбольное! Чтоб она прыгала от радости.
