Анекдоты на каждый день (2010-06-08)

- Товарищ майор! Вот вы высшее образование имеете. В училище высшую математику изучали. А пригодилась ли она вам в армии?
- А как же! Конечно пригодилась! Вот вчера пошел на очко, а пистолет из кармана и выпал. Глубоко, рукой не достать. И что же я вспомнил?
Интегральное исчисление! Согнул проволку интегралом, шарил, шарил и пистолет-то и вытащил!

Возвращается из поездки в Африку молодой предприниматель. Он рассказывает:
- Вдруг посреди пустыни меня окружили бедуины. Смотрю впереди меня бедуины, рядом со мной бедуины, подо мной бедуины!
- Ну, и что ты сделал?
- Ну купил я тот ковер!

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?

- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

- Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- У вас ужасные линии на руке! в испуге отклоняется гадалка.
Я читаю страшное для вас предсказание. Вас ожидает страшная смерть!
Вас зарежут, сварят и съедят!
- Постой, постой! прерывает ее клиент. Я ведь еще не снял перчатки из свиной кожи!

Новоявленный миллионер попал в мастерскую скульптора. Остановился перед обнаженной фигурой женщины и простонал:
- Это по понятиям! Как вы это, типа, сделали?
Мастер отвечает:
- Я ее изваял из мраморной глыбы.
- Но как вы, типа, узнали, что именно она была, типа, внутри?

Возмущенный пассажир обращается к начальнику железнодорожной станции:
- Вот опять этот харьковский опаздывает на 27 минут. Зачем вы вообще вывешиваете это расписание?!
Начальник станции спокойно в ответ:
- А как бы вы узнали, что он опаздывает?

- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

Встречаются на улице двое старых знакомых после долгих лет разлуки.
Один спрашивает:
- Слушай, Антоша, друг! Я столько лет тебя не видел. Рассказывай, кем ты стал, чем занимался все эти годы?
- Знаешь, Коля, я ведь стал ясновидящим! Зарабатываю себе на жизнь тем, что предсказываю людям будущее.
- Да ладно, все это треп и ничего больше! очень решительно ответил Коля.
- Никакой не треп! Я сейчасдокажу тебе Смотри, вон там на окне третьего этажа стоит горшок с цветком. Ровно через 6 секунд порыв ветра сбросит его вниз.
И точно! Ровно через 6 секунд горшок с цветком резким порывом ветра был сброшен на тротуар!
Коля все равно не верит:
- Это был какой-то трюк!
Антон спокойно говорит:
- Давай войдем в этот дом, поднимемся на второй этаж и позвоним в квартиру Ивановых. У хозяйки как раз в эту минуту подгорает обед на плите!
Оба идут в дом и звонят на втором этаже в дверь к Ивановым.
Дверь открывает Иванова и кричит:
- Слушаю вас? Ой извините, у меня обед горит на плите!
Она бежит назад на кухню и захлопывает дверь.
Коля несколько озадачен, хотя все еще не верит:
- Впечатляет! Но ты мог несколькими минутами раньше выйти из этой квартиры или просто договориться с ними. Ты не мог бы продемонстрировать что-нибудь такое, о чем нельзя знать заранее?
Антон задумался и через короткое время говорит:
- Ладно, пошли в этот дом. Здесь на шестом этаже живет кассирша Федорова, у которой сегодня утром начались месячные.
Коля ухмыляется:
- Да, такие интимные вещи ты не можешь знать заранее. Пошли спросим.
Они идут на шестой этаж и звонят в дверь кассирши Федоровой.
Дверь открывает двухметровый детина с обнаженной волосатой грудью, пышными усами и грудой мышц, он явно агрессивно настроен:
- Ну чего вам?
Антон несколько смешался и бормочет:
- Хм мы, собственно ваша подруга Детина недружелюбно:
- Что с моей подругой?!
Антон опять нескладно бормочет:
- У нее должны были начаться сегодня месячные Двухметровый гигант лихорадочно вытирает обеими руками свои пышные усы и кричит:
- А что, разве заметно что-нибудь?!

Vitеk: хай, я забыл сказать - вчера на 4 защитился.
Dimоn: поздравляю!
Dimоn: и кто ты теперь?
Vitеk: безработный.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал в Мексику...

Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

- Ну как ужин, вкусно?
- Ты что, опять поругаться хочешь?!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
- Это зачем кнопка?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
- Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите...

Комедия - это трагедия, которая случилась не с нами...

В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего...
Мужик вздыхает и достает из-под стола бутылку водки...

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

- Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это жопа!..

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Старушки у телевизора говорят о программе Малахов+ (плюс).
- Ефросинья, а вот когда Малахова не станет, как станут называть программу.
- Петровна ты что совсем в маразме, Малахов- (минус) конечно же!

Разговаривают два товарища, и один другому говорит.
- Вот бы здорово было если бы люди умели летать.
- Ничего не здорово. Памятники от птиц не могут отмыть, так ты еще и добавить решил?