Анекдоты на каждый день (2010-06-07)

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

Встречаются в пивном баре три мужика, все в отвратительном настроении.
Первый говорит:
- Я думаю, что моя жена изменяет мне со слесарем?
- А как ты дошел до этого?
- Под ночным столиком я нашел плоскогубцы и слесарные ключи!
Второй сказал:
- А моя изменяет мне с художником. Под ночным столиком в спальне лежала вчера кисть, вся в краске!
Третий говорить:
- Это что! Вот моя, я думаю, мне с конем изменяет!
- Ни фига себе! А как ты это установил?
- Вчера под ночным столиком я нашел жокея!..

Из своей первой поездки в Африку на охоту возвращается новоиспеченный предприниматель. Конечно же, у него много есть историй из своего опыта!
Он с горящими глазами рассказывает:
- И вот оказался я в пустыне совершенно один! Вдруг слышу за спиной какой-то шорох. Оборачиваюсь и вижу огромного льва!
Я мигом взбираюсь на первое же дерево!
Среди слушателей оказался его старый учитель, который тут же заметил:
- Но в пустыне нет деревьев!
- Знаете, Петр Петрович! Можете мне поверить, что в тот момент мне было это абсолютно безразлично!

В переполненном трамвае один мужчина говорит другому:
- Скажите, пожалуйста, сколько вам, собственно, лет?
- Сорок, а в чем дело?!
- Не считаете ли вы, что вы уже достаточно взрослый, чтобы стоять на собственных ногах?!

Клиент спрашивает у ювелира часы для ныряльщиков с указателем даты.
Ювелир спрашивает:
- Сколько же вы там собираетесь находится?!

Два вора-карманника выходят из ресторана.
- Ты заметил золотые часы у официанта?
- Нет! А ну-ка покажи!

Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
- Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
- Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.

- А вот если б при Сталине попросили провести гей-парад - то он бы, наверное, разрешил...
- Ты с дуба рухнул? Тогда ж за это была статья!
- Ну так, помнишь, войска с парада уходили прямо на фронт? Так вот, эти бы прямо с парада - на Колыму, золотишко мыть...

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли...

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!

- Я вижу проблески гражданского общества!
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали...

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да б%я!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й.. Зае*ал всех!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Мать уговаривает сына пойти подстричься.
- Миша ну пошли!
- Нет!
- Ну если ты пойдешь, я тебе Iрhоnе куплю.
- Ну ладно.
На следующий день.
- Ма, пошли стричься!
- зачем? Мы же вчера стриглись.
- Ну мне еще кое-что надо прикупить...

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят:
- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-.... весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа...

ххх: Слушай а гуглмэп работает как вебкамера, или как фото?
ууу: Как фото ххх: А как часто оно обновляется ваще?
ууу: Ну... где-то раз в 3 месяца ххх: По-моему у меня прицеп на даче сперли...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Женщина звонит в ЖЭК.
- У меня тут унитаз протекает, не могли бы вы прийти?
- Муж дома?

Бабушка у банкомата.
- Ну вот, опять! Только зарплату научилась снимать пенсию с банкомата, теперь еще для этого на какой-то меил нужно письма отправлять!

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Сергей спрашивает друга.
- Ну вот чем вот она не подходит тебе?!
Красивая, заботливая, умная.
- Ну ты сам прислушайся. Умная... Денег не хватит!!!

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Мама уговаривает сына съесть манную кашу.
- Ну Вовочка. если ты будешь есть кашу то станешь сильным и сможешь поднять ту 10-ти килаграмовую гирю.
- Мам, если я буду ее есть я не то, что гирю поднять не смогу, я себя поднять с дивана не смогу!

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

У лифта объявление.
"Лифт вниз не поднимает"

- Можно ли из пуговицы сварить суп?
- Можно, если оторвать с мясом!

Дорожный знак, на нём написано: "Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка".
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"

Бабушка в Питерском метро видит рекламу Доктора Дизеля.
"Мы такие разные, но все-таки мы вместе"
- О, так все таки правду говорят, что Медведев хочет в НАТО вступить.

- Чем любитель животных отличается от зоофила?
- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, сынок, куда потом посылают взрослых.

Мужик в постели с любовницей. Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
- Нет, а что?
- Пора осваивать профессию! Муж из командировки вернулся...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд...

Женщина в шиномонтаже.
- Извините, а когда я могу забрать свю развалюху?
- Да хоть сейчас!
- Отлично!
Открывает дверь машины и говорит.
- Ну давай! Вылезай! Льоша ты меня слышишь?
Эх какая развалина!

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают!
- А в Генштабе десять лет не секли.

Жена с мужем в бутике.
- видишь какое платье?
- да, но оно для беременных.
- ну так для этого ты и тут.
- для чего.
- для того чтобы сделать мне животик.

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана.
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
- Что случилось? спрашивает миссионер.
- У нас совсем нет воды, - отвечает колдун.
- И ты просишь у своих богов дождя?
Колдун отвечает:
- Я вызываю монтеров!

Центр нападения был сбит у штрафной противника в непосредственной близости к судье. Футболист упал на газон со страшными воплями и нечеловеческими муками на лице. Два санитара с носилками бросились на поле.
Судья остановил их решительным жестом:
- Санитары не нужны! Срочно пригласите театрального критика!

- Вы вчера ночью не слышали, как мы вам столько времени стучали в стену?
- Ну что вы, ничего страшного! Мы так погуляли вчера!

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Антон идет к хозяину дома, в котором он снимает квартиру и спрашивает:
- Я хочу оклеить обоями мою прихожую. Сколько вы купили рулонов, когда оклеивали ее в последний раз?
Хозяин ответил коротко:
- Семь.
Антон благодарит и идет наверх к себе. Через неделю он приходит опять и возмущается:
- Что вы мне сказали о количестве рулонов для прихожей?! У меня остались неиспользованными целых пять рулонов!
Хозяин:
- Точно, у меня тогда осталось ровно столько же

- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории - я немцев сжигаю!