- Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
- Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе
***
- Ой , у вас есть самое ужасное мощное средство от комаров?
- Да, вот жидкость просто прекрасная, очень надёжно их отпугивает…
- Да не-е-ет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, сволочи, МУЧИЛИСЬ!
***
- Добрый день, это бюро добрых услуг?
- Да, и какого хрена тебе надо?!
***
- Я мечтаю зарабатывать 1 000 000 в месяц, как мой отец!
- А что, он столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
***
- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает жезл вверх на вытянутой руке?
- Свободная касса!
***
- Скажите, а вы и вправду очень нерешительный человек?
- И да, и нет…
***
Едет человек в автобусе. Грустный. И думает: «Вокруг одни гопники, начальник — придурок, жена — просто стерва».
За спиной стоит ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — гопники, начальник — придурок, а жена — стерва”. И тоже думает: «Так вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять».
***
Сын задаёт отцу вопрос:
- Папа, скажи, а это правда, что на Востоке жених иногда не знает, кто его жена, пока не женится?
- Да это в любой стране, сынок.
***
- Я пожалуюсь на вас президенту!.. Да что президенту, я до самого премьер-министра дойду!
***
Москва. Полночь. По улице идут два медведя. Старший учит младшего:- Консервную банку лучше брать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как…На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.
***
Решили как-то четверо стариков поиграть в гольф.
- Да-а-а, похоже, с годами эти холмы становятся всё круче и круче…
- Точно. И расстояния от лунки до лунки больше, чем раньше…
- А клюшки-то, клюшки всё тяжелее и тяжелее…
Наслушавшись жалоб, четвертый старик не выдержал:
- Да прекратите вы ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
***
Какая бы музыка ни была включена у соседей, она автоматически становится говном.
***
В деревне вообще нет такого понятия как биотуалет, зато там есть понятие биополе.
***
Детство – это такое прекрасное время, когда в деревне бежишь со всех ног ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
***
Призвали как-то одного админа служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг админ слышит шаги…
- Стоять! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Новосибирск!
- Логин?!
- ???!!
***
Жизнь сложилась – это когда ты добился того, за что все уважают, а удалась – когда самому нравится.
***
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, никогда не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной ма-а-аленькой сигаретки, потом их будет три, потом пачка, а там уже начинают пить, уже секс на уме, роскошь – все это ведет к разврату. Есть вопросы ко мне?
- Да, святой отец: а где найти эту волшебную сигаретку?
***
Спрашивает журналист у долгожителя: «В чём секрет вашей такой долгой жизни?»
Старик: «Я никогда не спорю.»
Журналист: «Да быть не может!»
Старик: «Ну… не может, так не может…»
***
- А вы бутылки из-под «Хеннеси» принимаете?
Морда за прилавком с издевкой:
- Тары нет, СЭР…
***
Профессор в институте читает лекцию уже больше двух часов.
- Извините, что я так долго говорю, но у меня нет часов.
Из аудитории:
- Сзади вас висит календарь!
***
Мчится лось по полю: пыль столбом, стога рогами разбрасывает,
Всё гремит и трещит – кошмар!
Выбегает на самый край поля и видит – стоит дом, а на ней большими буквами «БАР».
Вламывается:
- 30 грамм водки!
Бармен:
- Так ты же здоровый такой, тебе мало будет!
Да – мне только для запаха, а дури и так своей хватает!
***
Идет мужик по дороге, видит: дракончик сидит и плачет, мужик подходит и спрашивает:
- Где твоя мама?
Дракончик:
- Скушал
- А папа?
- Скушал
- А дедушка?
- Съеееел!!!
- Ну и кто ты после этого?
- Бедный маленький сиротка
***
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит: избушка на курьих ножках, а на крыше написано: «Изба-гадальня». Ну, думает, дай зайду и погадаю. Заходит, а в избушке темнотища, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл-то?
- Да вот, тут… погадать хочу!
- Hу возьми ковш слева от тебя, зачерпни из бочонка впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
- Б$ЯЯЯ, это же говно!
Голос:
- Угадал! – дальше гадать будем?
***
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Душа измученно:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Я тебя в последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!
***
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета , говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?
***
- От меня ушла жена к моему лучшему другу.
- А как его зовут?
- Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
***
В автобус входит очень полная женщина .
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу ...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
***
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...
***
